Våga

Idag vågade jag låta bli att le mot kassörskan när jag stod i kassan. Jag lyckades som en konsekvens behålla ett röstläge närmare mitt naturliga än nånsin. Helt plötsligt märks det att jag är bas. Och man. Gött, änna.

Jag har även vågat skicka iväg ett sms. Det tog några timmar att våga. Och det här är bara första steget. Nästa steg blir ett möte, och det kommer bli jobbigt.

Att möta sina fobier är sjukt bra om man skall utvecklas ut och bli fri.

Pumpakärnor, linfrön och edamame

Hm. Nu har jag läst nästan hälften av en bok på svenska kallad "Ät rätt, Ät gott, Må bra". Jag har införskaffat pumpakärnor och linfrön, och funderar på hur jag skall kunna använda olivolja utan att tycka att maten smakar blä. Skall cykla iväg till ica fokus snart och se vad de har att erbjuda i form av asiatiska livsmedel. Kort sagt: när jag nu ändrar på allt till det bättre, så kommer det även innefatta kostvanor. Det kanske är dags, till slut, att faktiskt bli vegan på riktigt. I övrigt vaknade jag runt 20 igår, med en för mig rekordlåg blodsockernivå på 1,4 (vilket alltså för de oinsatta är en nivå i höjd med "oj, lever du fortfarande‽"). Tur jag har en massa godisar liggande fortfarande. Åt för glatta livet, och var uppe på en normal nivå runt 20 minuter senare. Sen fortsatte blodsockret att stiga, och jag somnade inte förrän kanske runt 3-4 när jag kompenserat tillbaka eländet, dvs runt 4-3 timmar innan jag går upp på morgonen. Men de får finnas de med, såna nätter.

Allvar

Jag har börjat bli allvarlig.
Tidigare tog jag mig själv på skämt, som om jag vore ett barn.
Idag har jag gått runt och inte lett åt varje människa jag mött, utan bevarat min kärna för mig själv. Varit allvarlig, och vänt allvaret inåt. Jag är, och jag behöver inte skämta bort mig själv på något sätt. Jag är man, och jag behöver inte bortförklara mig. Det finns inget i mitt varande, min existens, som behöver skymmas undan. Jag är till mitt väsen bra.
Jag skall fortsätta bygga på det här.
Det här är insikten som saknades mest i mitt liv, och som kommer leda till det mål dit jag är på väg.
Snart kommer jag ha som visshet att jag är en man, den man jag är. Jag är jag.

Naket

På second hand fanns en tavla med ett smånaket perspektiv.
Jag kände genast de gamla mönstren börja dra i mig.
Jag lyckades gå undan, observera känslorna jag hade, känna igenom dem, och komma ut på andra sidan.
Lyckades undvika att gå tillbaka och "bara titta en gång till". Karaktärsdanande.
Väl hemkommen känner jag ingen längtan efter sånt.
Katastrof undviken.
Gött.

Man

Igår vågade jag lägga ner fiolen, med orden "nä, nu får det va nog", när jag spelade och blev tagen kort på. Responsen blev att människan som tog kort kom fram, satte sig nära och visade korten hen tagit.
Bryta gamla mönster och få omedelbar positiv respons. Inte helt fel.

Snygg

Hittade just en lampa på second hand som skulle passa grymt bra i mitt vardagsrum, när jag har färgat det svart. Det kommer bli grymt snyggt. Kanske lyckas jag övertyga mig om att det är en bra idé att köpa den, trots att den kostar 250:-. Får jag arbetet jag väntar på, så kommer jag köpa den.
Och den sköna soffan.
Och snygga gardiner.
Och extra fönster.
Och en massa svart färg.

Besök

Hade besök nyss. Det var trevligt.
Det märks tydligen hur jag förändras, att jag ser ut att må bättre. Redan nu, efter en vecka. Grymt. Tänk vad skillnad det kommer bli framöver!
Jag hade ingen aning om att jag kunde leka med 9-månaders barn. Det gick tydligen mer än utmärkt. Bådar gott för framtiden.

Kissenödig normalt

Nyss vaknade jag efter em middagstupplur och var kissenödig. Utan att ha stånd. Och det är första gången det har hänt på längre än jag kan minnas. Tufft.

Man, och stolt

Igår var en fin kväll. Insåg att jag var MAN, och att jag fick vara det!
Jag insåg hur mycket jag hämmats utav min mansbild, utav dels hur jag inte haft några manliga förebilder under uppväxten, och dels hur jag bara hört saker som att "män tjänar mer än kvinnor för samma arbete", "samhället är patriarkaliskt" och andra liknande saker, som implicerar att det inte är ok att vara man.
Men nu kan jag äntligen säga:
"Jag är man, och stolt!"
Och jag kände med en gång hur stor skillnad det gjorde. Mur all självömkan och självförebråelse nästan försvann och togs över utav Manlighet, och brännande manlig kärlek.
Det här kan vara vägen ut.
Det här kan vara vägen ut mot ett Riktigt Liv.
Ett liv fyllt av självcentrering, mognad och integritet.

lvl 0 male

I just converted class to Male.
I went out adventuring after reading (part of) the instruction booklet for this new class, carrying with me my Wooden Sword lvl 0, my Worn Out Boots, and my Bike of Awesomness.
After cycling over the Glaciers of Doom for about 40 minutes, I encountered a Female Grue (lvl 12) of Sleaziness, that almost instantly slayed me by repeatedly casting Insult of Doom. And I wasn't even the target.
Time to do some leveling up. But first, I need to go back to town and sleep to regain hp and reset my savepoint.

No more mr nice guy

Läser igenom no more mr nice guy. Sjukt bra. Sjukt träffande. Och sjukt najs att ha metal i lurarna i ett mörkt rum samtidigt som man läser. Jägarinstinkterna vaknar. "Nu tusanimig skall det bli förändring. Nu skall vi DÖDA dom!" Det här kommer bli sjukt bra. Det här, och utrotningen av all porr ur mitt liv. Jag kommer äga fett om några veckor.

BEROENDE

Oshit.
Satt just vid datorn och degade bort tiden med facebook. Och kände hur tröttheten började försvinna som en konsekvens utav att jag gjorde vad jag brukade! Tror jag får skippa allt vad dator heter om jag skall kunna återställa mig. Galet!
Nu skall jag stänga av datorn, och låta min hjärna fortsätta sitt återställningsarbete i frid.

Trött

Kanske håller jag på och bli sjuk. Kanske är det här en bieffekt av allt jag lagt av med. Hursomhelst så är jag väldigt trött och orkeslös (trots bra blodsockervärden). Försökte yoga förut, men jag verkar ha förlorat vigheten. Försökte spela fiol, men det gick inte så bra.
Det här kanske helt enkelt är en sån där mellandag då jag inte skall göra något.
Förutom att ta min sista upptrappningsdos i hyposensbehandlingen. Den här sommaren kanske jag slipper allergin... :)

6

Dag sex. Så här långt brukar jag inte komma på egen hand.

Jag har kollat lite på olika meditationstekniker och annat jag skulle kunna använda mig av.
En 10-dagarskurs finns. Att gå den känns dock riskabelt. Det känns som att den skulle kunna kosta mig min tro, och utan min tro... Ja, det livet vill jag inte leva. Då känns det bättre att ta reda på varför viss litteratur och vissa sånger får mina ögon att tåras av längtan och trängtan.
Men det vore väldigt fint att komma dithän att jag får medvetenhet om vad som pågår i mitt liv.
Vore skönt att faktiskt bli av med all rädsla. All rädsla.
Men det blir hur som helst inte aktuellt på ett tag, speciellt inte om jag får det jobbet jag hoppas få nu när som helst.
Hoppas verkligen jag får det. Vore skönt att ha lediga kvällar och helger.

I övrigt kan jag säga att mitt liv känns mycket mer lugnt, strukturerat och "rent" sen jag slutade överanvända datorn för några dagar sen. Nu har jag ett städat vardagsrum som sinnet kan få frid av att blicka ut över; jag har tid till att göra alla de där små sakerna jag vill; jag har möjlighet till struktur och känslighet på ett helt annat sätt.

En sak jag har börjat göra, är att varje gång hjärnan kommer med förslag om vad jag skulle kunna använda porren till, så tänker jag att "Så skönt att jag aldrig behöver hålla på med det där igen". Verkar funka rätt bra.

När jag blivit lite starkare skall jag testa att börja programmera igen. Men just nu ägnar jag mig åt annat icke datorrelaterat istället.

THA CRAVINGS

Satte mig ner och slog på stordatorn precis, eftersom jag behövde betala en räkning.
Just nu har jag sjuka cravings, för första gången sen det här startade. (för hela 5 dagar sen)
Antar att det har med att jag är i en bekant situation att göra.
Oh well, not gonna give in.
Nu stänger jag av datorn. Muhahaaa.

I övrigt har jag just varit och fikat med en kompis jag råkade bo i närheten av. Det var riktigt fint.
Jag gillar att bo där jag bor; finns massor med fina små caféer, butiker och fyndigheter att leta upp och ta del utav.
När jag har fått jobb kommer jag leva ett rätt gott liv.
Och när jag har fått igång meditation osv kommer jag leva ett riktigt bra liv.

Sovmorgon

Morgonen efter ett manskörsrep är det lurigt att komma upp kl 7. Så jag sov tre timmar extra. Välbehövligt, kan jag säga. Får kompensera genom att somna i tid på nåt sätt sen.
Dag 5 nu. Har överlevt än så länge.
Tror kroppen försöker lura mig till återfall lite då och då. Än så länge har jag vunnit.
Skall börja försöka lära mig meditation idag. Och kanske bygga nånslags yogarutin jag kan köra med dagligen.
Och så skall jag träffa folk ikväll. Det är alltid trevligt.

Gubbe.

Idag har jag gått på toa nånstans runt 7-8 gånger. Och jag känner mig nästan kissenödig igen.
Det här kommer bli en intressant resa... :)

Positivt

Titta, ett mål till! "The happiness advantage"

Tinnitus

Mitt vänstra öra låter. Högfrekvent. På ett sätt så att det känns som att det slagit lock för det. Ytterst irriterande. Handlingsförlamande. Och datorn är orsaken. Båda datorerna, tydligen.

Blir ingen jobbsökning idag, med andra ord.

Dag tre

Nästan inga sidoeffekter än.
Kanske är detta ett gott tecken.
Under perioder är jag är väldigt, väldigt medveten om att jag har en penis. Konstant medveten. Hela tiden.
Det har varit värre för andra. Mycket värre.
Kanske är det inte värre än, för att delar av mig inte förstått att det är på allvar än. Och det är nog bäst att hålla det så. Att i den mån det går lura sig själv. "Jo, men nästa halvår åker vi härifrån", som de gamla männen sa som stannade på samma ställe i 20 år...

Mår illa. Kan vara det här, men är mer troligen något som ligger kvar sen veckorna innan, då jag fick nån infektion eller dylikt som nästan gav mig feber.

En sak jag skall försöka med är att alltid se på målet, och inte på hur jag har mått dåligt. Det tenderar man nämligen att glömma av rätt snabbt, hur det känns med all skam, själväckel och kläggig svärta som får självbilden att rasa ihop till en hög av gråt.
Något jag nog kommer behöva är vänner. Vänner som jag kan ta det här med. Som kan hjälpa mig när det blir svårt. Som kan finnas där för mig.

Har i övrigt bestämt mig för att begränsa mitt datoranvändande markant.
Workrave installerat på båda datorerna.
Får se vad jag hittar att fylla min tid med istället. Just nu har det blivit att äntligen ta upp att läsa den andliga litteratur som har stått i min bokhylla utan att bli avdammad under många, många års tid.
Tids nog kan jag nog hitta människor att umgås frekvent med också. Det vore fint.
Jag kommer nog bli grym på fiolspel innan det här är över. Och det är ju en rätt positiv sidoeffekt.

Schema

Nästa steg: få struktur på livet. Nu har jag byggt ett schema, där jag sätter upp saker jag vill ha gjort varje dag, och saker jag får använda datorn till.

Jag har även börjat läsa andlig literatur igen.
Det räckte med förordet i en bok för att jag skulle börja gråta av trängtan efter den Gudsrelation jag vill tillbaka till, och vara en del av igen.
Kanske kan denna trängtan bli min räddning från porren.
För tänk om det är skammen genom porr som hindrar mig från att leva det liv jag faktiskt vill?
Vilket mål jag då har att sträva mot!

katarsis

Nu har jag tagit bort en porrmapp. Vet inte om det var bra eller inte. Om jag aldrig skall gå tillbaka, så måste det väl vara bra?
Är lite rädd för sidoeffekter, bara.
Sjukt jobbigt var det iaf.
Losing the "good" stuff, änna.

En ruta överkryssad på min almanacka nu. Dag två. Here we go.

(Hade rysligt ont i magen igår kväll förövrigt. Vet inte om det var att jag bestämt mig för att börja ett nytt liv eller något annat. Brukar aldrig ha ont i magen iaf.)

Sidoeffekter

Det här har jag att se fram emot:
(Saxat ifrån http://yourbrainonporn.com/what-does-withdrawal-from-porn-look-like)

I've battled a few addictions in my life - from nicotine to alcohol and other substances. I've overcome all of them, and this was by far the most difficult. Urges, crazy thoughts, sleeplessness, feelings of hopelessness, despair, worthlessness, and many more negative things were all part of what I went through with this P and M thing. It's a wicked awful thing that I will never have to deal with ever again in my life - ever.

My withdrawal experience so far:
1. I get extremely lethargic.
2. Unable to concentrate.
3. I feel very thirsty and no amount of water quenches my thirst.
4. I have pain in body, which keeps moving from one place to another.
5. I feel mild sensations of vomiting.
6. My mouth has a bad taste.
7. I become extremely wise like a saint. I preach a lot. (As if I have never heard of a thing called porn addiction)
8. I have extraordinary ideas in my mind as to why sex and porn are wonderful. (But I keep them to myself)
9. I feel sleepy all the time.

Kommer hålla er uppdaterade med vilka just mina problem blir.

Nu.

Nu. Idag. Idag gäller det.
Nu tar jag steget.
Nu.

Som många av er vet har jag suttit fast i ett porrmissbruk under fruktansvärt massa år. Idag läste jag en massa på yourbrainonporn.com, och har beslutat mig för att ta steget. Att faktiskt sluta. Inte lite halvmesigt, inte för en tid, utan att faktiskt ta steget, ta konsekvenserna, och hålla ut.

Jag har ritat en kalender att ha över sängen, där jag kommer kryssa av en dag i taget under min tillnyktringsperiod. Den sidan som hänger där nu har c:a 204 rutor att kryssa i.

Det som är kvar att göra nu är att planera; planera, och lära sig leva i nuet utan rädsla.
Jag tänker bygga upp ett schema över vad jag skall göra under dagarna, lära mig följa det, och lära mig att inte klandra mig själv.
Tydligen är ett symptom av mitt beroende att min hjärna omprogrammerats så jag har svårt för att göra vad jag vill, att ta mig ur situationer där mina dopaminnivåer triggas, trots att jag vill.
Följdaktligen kanske jag bör tänka över hur jag skall göra med andra saker som triggar liknande beteenden, såsom spel, nätsurfning, och allmänt saker som får mig att sitta kvar vid datorn fastän jag inte vill, i nån mening. Allt detta för att min hjärna (frontalloben, verkar det som) skall få chans att bygga upp sig själv igen, så jag slutar vara slav under mina dopaminnivåer.

Sen så bör jag tänka på hur jag skall göra om jag får en relapse. Hur gör jag för att inte ge upp totalt, utan resa mig upp och försöka på nytt?

Viktigt kan nog vara att stabilisera dygnsrytmen någorlunda.
Skaffa sig rutiner.
Nya rutiner.
Hjärnan känner inte till ordet "inte"; vanor måste ersättas med andra vanor.
Här kommer schema och planering in.
Och jobb, när jag nu hittar det.

Så nu.
Nu kastar jag mig ut.
Nu gäller det.
Nu.

PS

Det blev förövrigt ett nytt grafikkort för ett tag sen, ifall det var någon som undrade...

Återlärdom

Nu har jag varit på Bjärka igen, i fyra dagar.
Dagens lärdom, som jag lärt mig så ofta förr: Det är inte den yttre livsriktningen som spelar roll, utan den inre.
Är insidan på rätt kos blir inte det yttre livets omständigheter mindre viktiga, och med fel insida spelar det ingen roll hur man än försöker lösa problemen på ytan.
Nu skall jag börja läsa klart kandidaten. Gud bevare min inre riktning!

Grafikkort

Argument för och emot grafikkort (som inte är inbyggt på moderkortet utan kan hantera lite tyngre grejer):

Fördelar
Kan titta på film i fullskärmsläge.
Kan spela spel (över huvud taget spel (som star craft), och tyngre spel (som star craft II)).
Kan leka med grafiska grejer.
Kan potentiellt syssla med programmering i 3d och dylikt.

Nackdelar
Kan titta på film i fullskärmsläge (och fastna).
Kan spela spel (och fastna).
Kan behöva köpa nytt nätagg (som kostar pengar).
Kan inte lägga grafikkortspengarna på annat.

Så nu står det där på golvet, grafikkortet, och väntar på min dom. Sätta i, eller lämna tillbaks? Vilket liv vill jag leva?

ORo

"Oranĝa renkontiĝo" är namnet på den esperantoträff jag varit på i helgen.
Det var skönt att få känna på en annan sida av livet, och jag kommer tillbaka lite helare, och med lite fler tankar...
Illamående och välmående skall jag nu ta och vila ut ett tag innan det är dags för jobbsamtal...

Längtar tillbaka till Bjärka.
Barnet i mig behöver bekräftelse, behöver bli älskat.
Imorgon skall jag på esperantoläger, men det är inte där jag hittar den sortens bekräftelse.

Spellista

Jag tycker det är lite roligt med min spellista nere i högerhörnet. Senast spelade låtar just nu:

"Har du grävt någon grop idag?" av James & Karin

"In the Mood" av Glenn Miller

"Night Comes On" av Leonard Cohen

"Carnival of Souls" av Saviour Machine

"The Neverhood Theme" av Terry Scott Taylor

Om nån lyckas hitta en gemensam nämnare är det bara att höra av sig... :)

Skärde

Hej!
Jag verkar ha skurit mig i högerhanden. 4 cm långt. Lite spännande utgångsläge för att åka på läger. Eller göra något med högerhanden över huvud taget.
När jag sitter mindre fast i att fastna framför datorn kommer jag säkert blogga mer.
Jag har nu haft tre mycket trevliga helger i rad, där jag umgåtts med trevliga personer från diverse länder, umängesgrupper och ideologier.
Igår blev jag stressad av att spela tv-spel, så jag kunde inte somna förrän 06. Och hade blodsmak i munnen och så.
Det är lite oturligt, eftersom jag skall upp 05 imorgon för att hinna med tåget. Men jag kan säkert sova på lägret, för det är väl så det brukar funka? :)
Mitt filsystem får tydligen fortfarande inte visa data för användaren (man kan inte läsa filer) av nån skum anledning. Jag har luskat ut att det varken är min kod eller fuserl-koden eller fuserldrv-koden som är problemet. Nästa steg är väl att skapa ett helt nytt filsystem för att se om det funkar... Trial-n-error på hög nivå. Eller låg, kanske.
I övrigt känns det väldigt bra att vara med i en fin kör.
Ja, det kanske var det för den här gången.

Integritet

Det vore på något sätt fint om jag hade någon att prata med om allt det här som jag skriver om här. Slippa sälja ut sig till vem som än läser, slippa tappa integriteten för att skriva av sig. Slippa att människor känner mig djupare än jag önskar de stunder jag orkar ha integritet.
Det vore på nåt sätt fint.

Skitdator

Jag skall försöka leva utan dator igen. Mitt beroende förstör mitt liv, och jag är i princip maktlös inför det. Jag har inte hittat någon väg ut, men behöver åtminstone fjärna mig från det som mest tar min energi, mitt självförtroende och min kreativitet ifrån mig. Sen har jag bara resten av livet att ta itu med.
Idag satte jag på datorn för att svara på ett mail jag fått. Det var ett fint mail, och jag tycker mycket om den som sänt det. Jag önskar verkligen svara på mailet, men nu har jag suttit här och gjort andra saker i oräkneligt antal timmar, och lyckas inte komma till skott med att svara på mailet. Så stark är min längtan att inte sitta här att jag bara kan åstadkomma skit när jag väl sitter här. (Ond spiral, någon?) Jag skall ta reda på hemadressen, så slipper jag ha på datorn mer sen

Vill inte!

villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte
villintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillintevillinte

på måndag skall jag iaf börja ha arbetsträning. bara en dag till kvar att överleva innan dess. det skall nog gå.

Det är hårt när man jämför sig.
Tydligen kan man ha bra gemenskap omkring sig.
Tydligen kan man ha vänskap som består.
Tydligen går det att umgås utan att bli utelämnad.
Varför då inte jag?
Jag är trött på det här nu.

Axplock

Jag var på en trevlig fest i förrgår.
Lärde mig bland annat dessa saker:

Det finns människor som pratar om vettiga saker på fester också.

Det finns människor som är riktigt illa däran vad gäller beroende, och jag skulle lätt kunna viga delar av mitt liv åt att hjälpa dem, om jag visste hur.
Är det någon utav mina läsare som kan ge ett tips på hur man gör för att stärka någons självförtroende?

I övrigt har jag en såndär jobbig förkylning nu; en såndär där snoret rinner och man knappt kan prata. Lite spännande när Den Stora Konserten inför venedigresan är i helgen. Kom och lyssna, vettja!(Kostar dock lite granna)

Just nu sitter jag och försöker arbeta på mitt filsystem. Kanske att det kan ge mig jobb. Kan jag ha jobb? Vill jag ha jobb? Vågar jag ha jobb om jag kan? Just nu är dock allting riktigt meckigt. Erlangemulatorn skall inte frysa utav att man startar ett program. Nåt är väldigt fel.

Det är skönt att må lite bra. Som på festen i lördags, då det var knappt en vecka sen då jag var på Bjärka och firade påsk, och jag kunde säga att "jo, jag mår faktiskt bra för en gångs skull!" när folk frågade. Jag hoppas det blir långvarigt; att jag kan få en stärkt Gudsrelation och tilltro, och genom det ytterligare stärkas beträffande mitt egenvärde. Det är skönt att slippa den ständiga självanklagelsen. Den kommer väl tillbaka lite utav mitt missbruk, men jag fortsätter att berätta för mig själv vad jag fick vara med om i påskas - att nåden gäller även för mig - och det hjälper, åtminstone till viss del. Behöver dock hitta något sammanhang som det kan kännas riktigt levande i. Kanske en kyrka nånstans? Har ju ändå några kvar att testa...

Hundar

På väg hem från bussen till där jag bor stötte jag på en hund som kom springande mot mig på gräsmattan. Lite lagom läskigt sådär, men jag försökte leka med den samtidigt som hundrädslan slog in. Började sen prata med hundägarna lite längre ner; var två som stod och pratade om sina respektive hundar. Lite soft sådär, stå och prata innerligt om ingenting alls i hur länge som helst. Slår vädret, liksom.
Kan förstå varför folk har hund.
Har nu förövrigt fått tipset att vända ryggen åt en hund och låtsas ointresserad om jag vill bli lämnad ifred när nån kommer springande mot mig, och har även fått vetskap om att jag tydligen lite granna är hundallergiker.
Mötte även på lite trevliga folk på spårvagnen jag satt på innan jag kom på bussen som tog mig hem. (Lite spännande när man får lista ut en räcka byten för att komma hem inom inte alltför många timmar efter att kören slutat...) Var trevligt att få säga att man mådde bra för att man hade fått vara med om en riktigt härlig påsk på Bjärka.
Kände förövrigt att det var lättare att prata med folk i kören idag än det annars brukar vara. Var även skönt att få prata lite med hen som är en av de få här i världen jag vet mig kunna prata med avslappnat.
Skön dag har det varit, det här, även om jag spenderat de första c:a 8 timmarna med att titta på serier och annat.
Det är skönt att äntligen fått en lite känsla av att förlåtelsen även är för mig. På riktigt.
Jag hoppas verkligen att jag hittar någon gemenskap där jag kan få växa in i en god självbild och tillit och Gudsrelation.

Korset

Nu har jag varit med på en påsk på Bjärka.
Påskens budskap är på riktigt. Det har hänt.
Det blev levandegjort för mig genom liturgin.
Enda sättet, åtminstone för mig, att få gamla och nya testamentet, och därmed kristendomen, att gå ihop, är att fira en riktig påsk.
Om Gud inte fortfarande är en Gud som utkräver straff, så är hela kristendomen poänglös. Att Gud själv tar på sig straffet Gud kräver, av kärlek till människor men utan att tumma på sig själv, går inte ihop om inte Gud är den Gud är. Om Gud inte är någon som utsätter oss för smärta och lidande, då stämmer inte Gud ihop med verkligheten. Gud är inte en tandlös välviljare.
Att dela Kristi kors och (därigenom?) få ta del av hans uppståndelse är något som inte går att förklara genom teorier. Man måste nämligen lämna levandet för att kunna teoretisera om det. Att leva istället för att teoretisera är mycket svårare. Det blir på riktigt, och på riktigt kan göra ont.

hemlöshet

Var just på ett musikaliskt framförande med tema hemlöshet.
Insåg att det som hindrar mig från att vara hemlös just nu till stora delar beror på att jag bör hemma hos föräldrarna.
Skam tror jag är något som binder fler människor än man tror, och den går djupare än folk anar.

Svacka

Har varit nere i en svacka nu i några veckor eller månader.
Insåg igår när jag städade mitt rum på första gången på evigheter hur mycket det påverkade mig positivt. Lättare att inte fastna framför datorn på fel sätt när man har ett rum man trivs i och inte behöver fly bort ifrån.
Seriöst, att inte kunna blogga på flera månader för att man sitter vid datorn för mycket kan inte vara helt som det skall...
Har börjat läsa igenom AA:s stora bok. Försöker fundera på hur jag kan tillämpa 12-stegsprogrammet i mitt liv för att bli kvitt beroendementaliteten som jag har och dess yttringar. Med lite tur kanske det kan leda fram till att jag kan få en såndär Gudsrelation jag har längtat efter att ha så otroligt länge.
Håller just nu på och ber om tillit när jag kommer ihåg, och det har åtminstone hjälpt två gånger. Tänk om det äntligen kan börja! Tänk om jag vågar vandra på den vägen...

Giftigt

Fick just för mig att leta reda på någon på facebook som jag har i min mobiltelefon sen förra millenniet. Liksom bara för att kolla, och kanske lägga till personen och säga hej. Typ se om jag var ihågkommen över huvud taget, och om det kunde gå att knyta nånslags kontakt igen.
Efter att få reda på att personen i fråga bytt efternamn verkar det som att jag inte är lika benägen att trycka på "lägg till" längre. Blev liksom onåbart och svårt, allting, på nåt sätt.
Vad hade jag i tankarna egentligen från början? Och vad har jag för uppfattning om mig själv?

Räknareländet

Verkar som att besöksräknaren pajade min sida lite. Nu har jag fixat det genom att ta bort den.
Med lite tur lyckas jag slita mig ifrån datordekadensen och blogga något snart.

Sugen.

Nä, nu blev jag sugen på att blogga lite här igen. Här, på min gamla fina blogg där allt ser fint ut, och där folk kan kommentera om de vill.
Sen sist har jag varit på Bjärka i en vecka och blivit alldeles ställd utav hur mycket ens självbild kan förändras av platsen man är på, varit i Tromsø och fått lite begynnande självtilltro eller nåt ditåt, nästan fått jobb, och börjat programmera.
Igår kom jag hem ifrån Bjärka igen.
Idag har varit en såndär slö dag, då jag inte orkat göra något för att jag haft för högt blodsocker.
Jag funderar allvarligt på om det inte vore dags att skaffa en stor hög myskudde att luta mitt huvud mot när jag nu ligger i sängen och skriver på min laptop. Vore skönt.
I övrigt hoppas jag få några trevliga livskamrater snart. Inte så att det egentligen hänt nåt på den fronten, men det vore skönt. Vi får väl se.
Filsystemet jag håller på och programmerar på nu växer sakta men säkert.
Idag lärde jag mig (via herr l) att använda bitbucket för att flytta kod mellan mina datorer. Var bra, och jag kände mig lite duktig. Fast jag kommer nog mest koda på lilldatan. Den är trevligast. Man slipper sitta obekvämt och så.
Jag hoppas kunna påbörja resan att bli av med min beroendementalitet snart. Det vore så skönt att vara fri att tycka om mig själv.
Jag tror att jag nästan kom till någonslags insikt om min egen svaghet och oförmåga på Bjärka nu sist. Kanske. Typ att jag inte är så social som jag försökt bygga upp en illusion inför mig själv att vara. Jag suger på att prata med vackra flickor, och tills jag accepterar att allting inte hänger på mig lär det nog fortsätta vara så.
Så kanske att jag kapitulerar nån gång snart.
Fast då blir det läskigt. Då måste jag ju faktiskt bli förändrad, och det är otryggt.
Förövrigt verkar det vara ett minne blott, det där med att ha integritet nog att inte häva ur sig allt här. Får se om det kommer tillbaka, och vad jag gör då.
Tills dess behöver jag nog få skriva av mig lite, så jag åtminstone känner att jag kan det.
Kram.

Ny blogg

Jag har hittat en blogg där jag kan skriva både publika och privata inlägg, så nu flyttar jag min blogg dit!
(Kanske att jag byter tillbaka igen, men antagligen inte...)

Svenska

Läste just om svensk fonologi på engelska wikipedia, och förstod varför svenskan anses så krånglig. Helt plötsligt blev det lite coolare att prata svenska... :)
Tydligen är vi helt ensamma i världen (vad de hittat hittills iaf) om att använda sch-ljudet. Lite tufft, änna...

Diabetes.

Idag var de fikaansvariga på kören inte där, så det blev fika bestående av bara varmt vatten och såndär tetrapackskaffegrädde.
Idag var även första körrepet då jag var pillerbehandlad.
Det gick! Blev inte ens hungrig innan nu, då jag kom hem...
Känns jättebra!

Egen.

Idag var jag inne på socialen, tillsammans med en från mitt jobbsökarställe.
Jag hade kanske tänkt satsa på att försöka få till nåt egenföretagaraktigt.
Nu är jag istället anmäld till "individsamverkansteamet".
Kanske är det ok att vara jag, och ta det i min egen takt, trots allt?

Minnen

Håller på och går igenom hela mitt rum i städningssyfte just nu, och upptäckte under sängen en stor låda på hjul med en massa innehåll från spridda perioder i mitt liv. Där ligger mitt mikroskop, som jag nästan aldrig använt; en plastmapp från Hjälmaredsperioden med en massa fack med spännande saker i; en låda full med mina gamla kritor, pennor och penslar sen jag var liten, gamla noter och mobilaskar, de senare fulla med allsköns prydnadsföremål av vilka jag hos vissa fortfarande kommer ihåg känslan jag hade när jag som liten pojk införskaffade dem... (Den lilla träkråkan - vars näbb numera består av ett stycke ståltråd - som jag införskaffade nån gång när jag var på besök hos min faster och knappt nådde upp till bordet, etc, etc...)
Det känns lite tryggt, på nåt sätt, det här att lite veta vem man har varit, och se vad som man fortfarande är... Kan ge en hint om framtiden, kanske?
Kanske att jag skall göra som en vän sa åt mig igår, att börja måla igen. Nu har jag ju trots allt hittat ungdomens penslar igen.

Duktig.

Nu lägger jag mig kvart i tio.
Det gör jag för att jag är trött, och egentligen vill sova.
Står emot måstet att sitta uppe framför datorn av vana.
Nu är jag duktig.
På riktigt.

Pillret, del 2

Så här gick det!
Tydligen klarar jag mig, bara jag inte får för mig att äta middag utan att dansa dansmatta...
Längtar förövrigt efter att ha någonstans att kunna känna att det går att leva och andas. Kanske berget blir nästa anhalt?
(Som de som känner till nåt om blodsockermätning kanske gissat vid det här laget, är det tokmånga hål i mina fingrar just nu... :))

Pillret.

Glibenklamid heter min nya vän.
Han har lovat att jag skall slippa ta insulinsprutor mer.
Nu har jag tagit mitt första piller, och kommer mäta blodsockret med jämna intervall idag för att se om och hur jag överlever.!.
Om en frukost vet jag om det funkar... :)

Bjärka och liv

Var på besök på Bjärka i förra veckan mellan onsdag och söndag.
Var grymt skönt.
Insåg att jag hade varit rädd för att inte leva istället för att leva.
Försökt undvika att inte leva sant istället för att leva.
I torsdags hade jag min första riktigt invärtes lugna frukost på säkert tre månader.
Det var guld värt att få umgås i en miljö där folk vågar vara de de är, en miljö som bygger snarare på äkthet än rädsla, med folk som vågar leva istället för att fastna i vårt rysliga samhälle.
Pratade lite med någon efter kören idag, och det verkar som att det trots allt finns lite öar av verklighet ute i det förljugna samhället också. Gäller bara att hitta dem...
I övrigt har jag programmerat lite idag, så nu är jag lite nöjd och mina händer är tokslut. Lite som fötter brukar vara när man gått toklångt.
Fick en massa fler förnimmelser och insikter på Bjärka, men de får jag berätta om nån annan gång...

Brev!

Visst är det trevligt när man får brev!
Nu fick jag ett ifrån min esperantiska väninna i Norge.
Spenderade en del tid igår åt att försöka hitta prisvärda sätt att ta sig till Lofoten, men det var lite svårt.
Men nu har jag ett brev att skriva, så nu skall jag inte dröja kvar här... :)

...

Nu har jag varit nerstämd i några dagar.
Tur att jag har haft vänner att prata med under tiden, för en gångs skull.
Synd att jag inte har någon att bo med som jag byggs upp av.
Sov förövrigt för lite natten till idag, vilket nog definitivt bidrar till min deppighet, och inte heller inatt verkar jag komma isäng i tid.
Det vore skönt om jag hade någon att umgås med på den nivån jag behöver.
Jag tror inte jag kan komma framåt på något annat sätt. Får jag inte hjälp med att få den här delen läkt kan jag inte själv sätta igång allt det andra.
Fast om jag har rätt vet jag inte.
Men en tjej vore trevligt.

Sömn is the shit

Idag råkade jag trycka på snooze under runt 4 timmar. Skönt att få gå upp utvilad för en gångs skull! Gött även att det bara är närvaro som räknas på jobbsökarstället jag går till (så jag får pengar från socialen) och inte att man kommer i tid, dvs 2,5 timmar innan jag dök upp idag med ett käckt "god morgon!"
Har annars sovit riktigt konstigt den senaste veckan; gått och lagt mig nån gång mellan 23 och 2, somnat nån gång mellan 23 och 7... (Somnade runt 7 en dag då jag kom i säng runt 00:30).
Imorgon s kall jag på mitt anadra möte med den nya psykologen inne i Mölndal. Hon verkar mycket bättre än den jag hade innan. Får se om det kan ge något.
Lyssnade även på skivan jag köpte igår på detdäringa coachingföredraget jag var på. Var en massa "du kan!" och sånt. Lite bra var det nog, ändå, även om det inte slog föredraget.
Fick så mycket gjort igår!
Får ta och göra det till en vana.
Fast idag råkade jag sätta på stordatorn, och tiden försvann tillsammans med alla mål jag hade och alla aningar om vad jag höll på med. Fastna 3-4 timmar i att sitta och titta på crappy flashanimationer känns inte riktigt som ett bra sätt att spendera det enda liv jag har här på jorden, precis.
En annan grej jag råkade göra igårnatt var att skriva in koden tre gånger fel på min bankdosa!
Kommer fortfarande inte nu ihåg vad koden var... Har skaffat ny dosa, så jag "slipper" lista ut den. Men det känns ju lite skrämmande, minst sagt, att helt plötsligt inte komma ihåg en kod som man har haft med sig sen 2:an på gymnasiket (vilket är ungefär ℵ0 år sen).

Misslyckande?

Vem F*N är det som har programmerat mig att känna misslyckad som person och helt värdelös bara för att jag råkar se en bar överkropp på nätet som råkar vara kvinnlig?
Blir så arg på den här skiten!
Nu skriker mitt inre anklagande mot mig istället för att tycka att jag haft en riktigt bra och trevlig dag där jag lyckats åstadkomma mer än vanligt, och det gör bara ont och känns blä. Idiotiska självanklagelser, duktigt upptränade genom åren.
Tänk om alla vore nudister, så att det inte vore nåt konstigt eller skamligt över det där.
Det vore SÅ skönt.

...Jag skall nog bli nudist när jag blir stor.
(Jag behöver en kram nu...)

000000001?

Hm.
Verkar som att min besöksräknare nollställts av nån anledning.
Oh, well...
I övrigt har jag hunnit med ovanligt mycket den här dagen.
Har bara några mail jag skulle vilja skicka, och ett reppass på Brahms till, sen är jag nog nöjd för idag. Kanske. Om jag nu kan bli det.
Och så skall jag lyckas med att inte sätta på Stora Åbäket™ på hela kvällen... Spännande...

Folkmusikant

När jag ändå håller på och lyckas skriva saker, så kan jag ju meddela att jag i fredags för första gången satt och spelade med inne i folkmusikkaféet när det var ett gäng spelemän och -kvinnor som satt och spelade. Märktes på dem att jag inte spelade lika bra, men det får de ta. Pratade lite med en fransos innan om att jag skulle vilja ha ett sånt klimat i Sverige som de har där, med att nybörjare faktiskt kan lära sig utav de mer erfarna, utan den elitism som ofta finns i Sverige. Så det tänker jag skaffa mig.
Första steget är nog att våga spela fastän man ännu inte är bra.
Och det var riktigt kul att spela med!

Förövrigt är det rätt kul ställe att vara på. Kommer nya människor från nya nationaliteter varje gång. Som gjort för en kontaktsökande lingvist...

AdSense

I ett utbrott av spontanitet har jag nu registrerat ett AdSense-konto för att se om det faktiskt är möjligt att få in pengar på att blogga! Eller kanske mest så att det vore kul att se om det blir några kronor, eller bara några ören. Blir det tillräckligt mycket kanske jag slipper söka jobb jag ändå i nuläget inte klarar av att ha. (Hm. Var jag optimistisk där eller inte? Föredragshållaren sa ju att man skulle...)
Kort sagt har väl även jag fallit i fällan att klicka på "Monetize" på min blogg nu, om än mer av nyfikenhet och äventyrslystnad än girighet...
Om c:a två dagar kommer det dyka upp nånslags reklam här. Blir det för fult åker den iväg igen. Och jag antar att de flesta som läser min blogg ändå har på AdAware... :)

Föredraget

Det blev en timmas sömn, ungefär. Drömde en massa om relationer, skulle man kunna säga. Jag gav upp en massa spärrar som jag inte gjort tidigare i "verkliga livet", och det kändes helt naturligt. Får se vad det blir för realitet utav det, om någon...
Föredraget (jag kände mig faktiskt inte så trött (förrän runt då jag kom hem igen och sov i 4 timmar), så jag var vaken hela utan problem) handlade om att motivera sig själv, eller så. Sätta upp bra mål, och inte ge upp fastän man stött på motstånd. Att det är viktigt med rätt människor i ens närhet. Så nu har jag varit där, och känner mig faktiskt peppad! Försöker börja med att sätta upp en massa småmål och se om det för mig nånstans.
Spelade även in hela föredraget (tills batteriet tog slut några minuter innan slutet blev det film, sen bara ljudupptagning). Förhoppningsvis kan jag titta på det igen om jag dras neråt igen.
Nu svider det lite i fingertopparna att skriva. Eller rättare sagt i de översta "gångjärnen" på fingrarna. Men hur illa kan det vara, liksom. Workrave kommer lösa alla mina problem.
Har fortfarande mycket lättare att koncentrera mig nu när jag gått över till att sitta vid lilldatan. Speciellt nu när jag sitter ute i stora rummet i en skön soffa istället för på en sned halvobekväm stol i ett kallt rum. Skönt. Lyssnar dessutom på Brahms "Ein Deutches Requiem" som min kör inklusive mig skall sjunga den 22:a. Skall ta och hämta noterna, så kan jag öva samtidigt som jag sitter här och bloggar!
"Jo, Du kan! - Inspirationsföredrag med Olof Röhlander", hette tydligen det jag var på i morse. (Hittade en lapp i fickan precis, brevid två plopp, två daim och två Werthers Original som jag samlade på mig i pausen då det var jobbcoachpresentation.)

Lilldatorn

Förövrigt så är det väldigt mycket skönare att sitta och skriva i sängen med lilldatan i knät än att sätta igång Stora Åbäket och sitta i Obekväma Stolen och fastna framför de Dåliga Filmerna istället för det man Borde Göra.
Kanske skall se till så jag faktiskt inte sätter igång den maskinen imorgon, liksom sådär på riktigt.
Slåss mot vanans makt lite.
Även om nu han Krishnamurti säger att även att slåss mot vanan är en del av vanan... Har nog inte kommit tillräckligt långt vad gäller "observering" och meditation för att förstå honom, mer än rent intellektuellt.
Det vore intressant att se om en kvinna utav samma kaliber som han var skulle komma till samma slutsatser. Jag funderar lite på det här med kopplingen mellan vänster och höger hjärnhalva, som ju skall vara mer friktionsfri vad gäller kvinnor generellt, såvitt jag förstått...
Hm, nu måste visst datorn laddas.
Dags för ett nytt sömnförsök... (Fast sömnig är jag inte.)

Räknare

Nu har jag skaffat en såndäringa blogräknare.
Alltså en sån som talar om för mig hur många som har varit inne på min blog.
Som ni ser så står den just nu på över 30000.
Så svaret verkar vara "ja" på frågan "är det någon som läser min blog?"
Känns ju lite fint, på nåt sätt...

Föredrag

Om fyra timmar skall jag upp, och in och lyssna på ett föredrag som heter nåt i stil med "jo, du kan!". Kanske att det kan sporra mig att ta mig upp ur allt det här?

Ledsen

Hm.
Livet...
Vad var det nu jag skulle skriva...
Livet har liksom kommit av sig.
Inget av projekten jag påbörjat kommer någonvart.
Och själv dras jag ner i mörker och självfördömelse.
Och orkeslöshet.
Och allmän deppighet.
Det här livet... Undrar när det börjar, egentligen?
Jag var så nära. Och så hittade jag inte vidare efter Bjärka.
Inte än iaf.
Just nu har jag bara ett trasigt inre, trasiga händer, trasig ork och trasig friskhet.
Och så har jag alldeles för lätt att försätta mig i nånslags offerroll.
Längtar efter att klara av saker igen. Har varit över en månad sen sist. Kanske två.

Projekt som ligger just nu:
Esperanto, Erlang (fast med mina händer vet man inte...), Kinesiska, Finländska, Hitta självkänsla, lära mig "meditera", Ilaksh, Fiol, Folkdans, Må bra, Sluta fastna framför datorn istället för att utvecklas, Utvecklas, Sluta fastna framför en massa skit på datorn istället för att hitta ett verkligt liv, hur jag nu skulle kunna göra det, Börja träna min kropp på nåt sätt, Skaffa dansmatta, Kanske bygga en IR-förstärkare, Signaler, system och transformer (Är på kapitel tre av runt 15), Hitta tillbaka till att leva ett sant liv, Hitta vänner som jag kan umgås med, Bli så hel så jag kan ha en livspartner, Bli så hel så jag kan leva för att hjälpa andra, Hitta mig själv, Få tillbaka den nivån av integritet jag hade när jag slutade på Bjärka, och komma uppåt istället för nedåt, Sjunga såpass bra att jag har nåt att bidra med på konserten som kören har den 22:a November i Härlanda kyrka (Se där, nu blev det smygreklam mitt i listan)...

Nu skall jag upp om 4 timmar.
Kanske är värt att ge sig på ett till försök att somna...

Psykolog

Jag orkar inte... Fast nej, det är inte helt sant. Jag mer kanske inte vill. Eller inte orkar vilja. Eller tror att jag inte kan, och därför inte tror att jag vill försöka. Eller nåt sånt. Fast antagligen inte lika enkelt.
Igår tänkte jag lagt mig klockan 21. Det blev klockan 4 istället.
Jag är trött på att försätta mig själv i offerrollen hela tiden.
Men vågar inte ta mig ur själv på egen hand.
Om jag nu ens vet hur.
Idag skall jag äntligen för första gången till psykiatriska mottagningen i Mölndal.
Hoppas de kan reda ut nåt.

Det verkar som att jag på något sätt har att välja mellan att lära mig att leva disciplinerat, och att lära mig om livet, verkligheten och ej påtvingad struktur.
Eller så gör jag ingenting och låter saker ebba ut.
Finns något?

krishnamurti

Jag verkar vara lite kass på att skriva ner här vad som händer.
Just nu grunnar jag över den här texten.
Tål att läsas många gånger, men framförallt efterlevas.

    Questioner: I have got one predominating habit; I have other habits, but they are of less importance. I have been fighting this one habit as long as I can remember. It must have been formed in early childhood. Nobody seemed to care enough to correct it then and gradually as I grew older it became more and more deep-rooted. It disappears sometimes only to come back again. I don't seem able to get rid of it. I would like to be completely master of it. It has become a mania with me to overcome it. What am I to do?
    Krishnamurti: From what you say you have fallen into a habit for many, many years and you have cultivated another habit, the habit of fighting it. So you want to get rid of one habit by cultivating another which is the denial of the first. You are fighting one habit with another. When you can't get rid of the first habit you feel guilty, ashamed, depressed, perhaps angry with yourself for your weakness. The one habit and the other are the two sides of the same coin: without the first, the second wouldn't be, so the second is really a continuation of the first as a reaction. So now you have two problems whereas in the beginning you had only one.
    Questioner: I know what you are going to say because I know what you say about awareness, but I can't be aware all the time.
    Krishnamurti: So now you have several things going on at the same time: first of all the original habit, then, the desire to get rid of it, then the frustration of having failed, then the resolve to be aware all the time. This network has arisen because deeply you want to get rid of that one habit; that is your one drive, and you are all the time balancing between the habit and the fighting of it. You don't see that the real problem is having habits, good or bad, not just one particular habit. So the question really is, is it possible to break a habit without any effort, without cultivating its opposite, without suppressing it through uninterrupted vigilance which is resistance? Uninterrupted vigilance is simply another habit since it is generated by the habit it is trying to overcome. Questioner: You mean, can I get rid of the habit without generating this complicated network of reactions to it?
    Krishnamurti: So long as you want to get rid of it, that complicated network of reactions is actually in operation. The wanting to get rid of it is that reactionary network. So really you have not stopped this futile reaction to the habit.
    Questioner: But all the same, I must do something about it!
    Krishnamurti: That indicates that you are dominated by this one desire. This desire and its reactions are not different from the habit, and they feed on each other. The desire to be superior is not different from being inferior, so the superior is the inferior. The saint is the sinner.
    Questioner: Should I, then, just do nothing about it at all?
    Krishnamurti: What you are doing about it is to cultivate another habit in opposition to the old one.
    Questioner: So if I do nothing, I am left with the habit, and we are back where we started.
    Krishnamurti: Are we though? Knowing that what you do to break the habit is the cultivation of another habit, there can be only one action, which is to do nothing at all against that habit. Whatever you do is in the pattern of habits, so to do nothing, to have the feeling that you don't have to fight it, is the greatest action of intelligence. If you do anything positive you are back in the field of habits. Seeing this very clearly there is immediately a feeling of great relief and great lightness. You now see that fighting one habit by cultivating another does not end the first habit so you stop fighting it.
    Questioner: Then only the habit remains, and there is no resistance to it.
    Krishnamurti: Any form of resistance feeds the habit, which does not mean that you go on with the habit. You become aware of the habit and of the cultivation of its opposite, which is also a habit, and this awareness shows you that whatever you do with regard to the habit is the formation of another habit. So now, after having observed this whole process, your intelligence says, don't do anything about the habit. Don't give any attention to it. Don't be concerned with it because the more you are concerned with it the more active it becomes. Now intelligence is in operation and is watching. This watching is entirely different from the vigilance of resisting the habit, reacting to it. If you get the feeling of this intelligence watching, then this feeling will operate and deal with the habit, and not the vigilance of resolution and will. So what is important is not habit but the understanding of habit which brings about intelligence. This intelligence keeps awake without the fuel of desire, which is will. In the first instance the habit is confronted with resistance, in the second it is not confronted at all, and that is intelligence. The action of intelligence has withered the resistance to the habit on which the habit feeds.
    Questioner: Do you mean to say that I have got rid of my habit?
    Krishnamurti: Go slowly, don't be too hasty in your assumption of having got rid of it. What is more important than habit is this understanding, which is intelligence. This intelligence is sacred and therefore must be touched with clean hands, not exploited for trivial little games. Your little habit is utterly unimportant. If intelligence is there the habit is trivial; if intelligence is not there, then the wheel of habit is all you have got.

Har just sett dokumentären "what the bleep do we know?" igen, efter att ett antal år passerat.
Intressant hur alla i livet på nåt sätt tycks säga samma sak...
En spännande framtid väntar...

Oscillering

Kanske kan jag hitta kraft i att pendla fram och tillbaka mellan mina två hem.
Kanske.
Just nu verkar jag ha forlorat allt vad integritet heter. Och det suger verkligen.
Just nu känner jag bara för att lägga mig ner och strunta i allt; skita i att gå till meningslösa jobbsökarställen, strunta i att bo och umgås och inte umgås och må dåligt och tappa bort sig själv på dåligt vis och blanda ihop ärlighet och brist på integritet osv osv...
Snart får det ta och hända något.
Mitt liv förspills. Jag har inte råd att vänta längre.

Nycklar

I min väska har jag nycklar till min väns våning inne i stan.
Jag skall bo där lite halvt.
Det är ett trevligt område, med vacker natur och trevliga affärer. Och bra sällskap.
Och en stor, varm säng.
Kankse är det här den vändpunkt jag behöver för att kunna komma framåt?

Bloggning.

En potentiellt dum sak med att tänka snabbt är att jag ofta för länge sedan skrivit Det Perfekta Bloginlägget långt innan jag har tid att sätta mig vid datorn (t.ex. när jag är ute och cylkar), och att jag sen inte har lust eller förmåga att upprepa det hela när jag sätter mig här.
Något jag har kommit på, vilket ju som vanligt är svårt att faktiskt göra något utav (och som jag kommit på förut, fast i annan tappning) är att det är så otroligt mycket som jag gör av vana snarare än för att jag egentligen vill.
Önskar jag kunde få tillbaka den där självkänslan och insikten om vad jag egentligen ville som jag var på väg att få innan jag åkte ifrån Bjärka.
Kanske är jag på väg dit, men ...
Jag saknar. Mycket.
Jag har liksom inte livsgnistan hos mig.
Någonting vitalt saknas här som jag nästan hade där.
Någonting som jag har sett vissa ha, som jag märkt att inte bara jag strävar mot.
Kanske behöver jag hitta medsträvare. Kanske räcker det att hitta människor som går samma väg som jag, är på väg åt samma håll.
Människor som vill leva på riktigt.
Och som inte tänker ge sig förrän de åtminstone är på väg.

längtan.

Oförmögen att göra vad jag trängtar efter sitter jag och söker livssurrogat.
Skulle vara skönt att leva tätt inpå människor igen.
Skulle vara skönt att vara över den där gränsen som tydligen jag inte kommit över än.
Skulle vara skönt att kunna höra sig själv bättre.
Skulle vara fint om det inte dröjde för länge.

film

Felet med att sitta och titta på film, oavsett hur bra den är eller ej, är att man alltid gör det istället för att göra något annat.
Jag tror att detta något annat i nästan samtliga fall är bättre.
Åtminstone känns det så för min del.
Filmer hindrar mig från att hitta livet.
Filmer får mig sittandes här.
Men att analysera räcker inte.
Jag sitter ju kvar!
Imorgon kanske jag återigen skall försöka mig på att försöka ha en hyfsat datorfri dag.
Idag har jag städat hela mitt rum, nästan.
Cyklat ner till affären för att se om där fanns någon bättre datorstol åt mig. (Längre än affären kom jag inte till. Har lite träningsvärk i knäna efter gårdagens cykeltur!)
Har även lyckats, med pappas hjälp, att laga mitt ljudsystem.
Så nu kan jag titta på film med bättre ljud än innan.
Hurra?

(Nu skall jag bara se första avsnittet av en serie jag inte vill se, för den var tråkig. Sen får jag lägga mig. Varför går jag inte härifrån? Varför är det så svårt?)

bada

Nu sitter jag på en klippa vid Askimsbadet och åter lite. En och en halv timme tog det att cykla hit. bra motion. och så lärde jag mig att det inte är kul att båda ensam.
nu skall jag ta mig hem igen. Förhoppningsvis innan affärerna stänger.
Vill nog ha någon att båda med.
(Hm. Stavning blir lite si och så när man telefonbloggar under starkt solsken. Åkte å båda, änna...)

fisveduloj

Åkte in till Slottsskogen idag för att vara med på folkdans. På vägen dit åkte jag förbi tråkiga betongbyggnader, och tänkte att "sådär vill jag aldrig någonsin bo!"
Resan tog c:a 1 timma och 10 minuter.
Väl framme stod där en nyckelharpospelerska och en fiolspelare i mitten av en ytterst glest befolkad dansbana.
Tre personer där var runt min ålder; de andra hade nog kommit över sin 50-årskris för länge sen...

Det blev ingen dans. E lite trött på detta bistra kalla klimat där det inte är ok att våga, där bara de som får kan. Visst borde jag kanske frågat om lov när tjejen blev ledig, men det kändes mest dumt när alla dansade på en så hög nivå. Hur som helst så fick jag nys om att det skulle vara en folkmusikfestival i Uddevalla om några helger. Gött. Kanske att man kan få vara den man är där?
Längtar annars till "apelsinträffen" uppe i Härnösand. Hoppas jag kommer dit!

Hur som helst, så cyklade jag hem igen efter en timme med noll danser och ett halvintressant samtal. Det verkar som att det finns folk som är inställda på att jobba resten av sina liv.. Jag vill verkligen inte! Kom på det, när jag pratade med en där, att jag ju faktiskt, om jag får ett (civil)ingenjörsjobb med stor sannolikhet kommer tjäna såpass mycket pengar så jag kan skita i att jobba visssa år. Dvs om jag klarar mig på en del av min lön kan jag företa mig detdäringa resandet jag faktiskt tror jag behöver för att hitta fram till hur i allsin dar jag skall få till det här med livet egentligen. (Får inte glömma skaffa pasporta servo..)

På vägen hem, då jag cyklade på lite andra vägar än på ditvägen, bara för att, så såg jag att det gick en stig rätt över en travbana in till en liten gatlykta (typ som i Narnia). Cyklade förbi, men tänkte "näää...", vände tillbaka och cyklade in på stigen.
Så här vill jag bo! Det var en campingplats, full med liv och rörelse. Barn som lekte och cyklade. Folk i alla åldrar som var ute.
Kanske kan man även i sverige hitta nån gemenskap som funkar på ett sånt ställe?
Så jag funderade på om jag ville skaffa körkort och husvagn, och sen bara Bo nånstans fint, så länge jag kände för det. Och om nån kom och ville klottra nåt fint på min vagn, så skulle det vara ok, bara de inte målade för mina fönster. Och om nån ville stjäla mina saker så vore ju det tråkigt... Tur att livet inte alls över huvud taget ens lite egentligen handlar om saker.
Eller ett tält. Ett tält kanske räcker till att börja med. Ett tält, så man kan sätta sig och ha trevligt med okända festmänniskor under varma sommarkvällar på okända ställen...

Nåväl.
Hemkommen insåg jag att denna cykeltur gjort mig gott. Började dagen (och dagarna innan) med trögtänkthet, missmodighet och allmän förslappning.
På vägen in tänktke jag att "nä, jag kanske håller på att bli för sjuk. Jag kanske inte orkar cykla hela vägen in till Göteborg." Sen, kanske 10 minuter efter det, så satte adrenalinet in, och allt blev bra igen. ;)
På hemvägen var det lättare, även om jag började bli rätt trött.

Cykla hem på kvällen/natten är lite magiskt... Finns en massa fina broar att cykla under och testa akustiken i, en massa ängar där man kan lyssna till syrsokören, en massa små vägar att cykla på som ingen ingen upptäckt förut...

Så, kanske att det här var en bra afton ändå.
Synd bara att svenskar är så stela. Jag ville dansa och spela!

Sorg

Nu är jag trött på det här. Det tomma livet förtär mig inifrån, och jag vet inte vad jag skall göra. Jag vill inte. Vill inte glida tillbaka, vill inte tvingas in i gamla mönster, in i själsdöd och stagnation.
Men jag ser ingen väg ut.
Hoppas jag får jobb snart, så jag åtminstone får nån inkomst.
Just nu stressar jag sönder mig på att söka jobb på nätet, så jag slipper få min själ söndertrasad av arbetsförmedlingen och socialen.
Orkar inte vare sig plugga esperanto eller clisp, eller ha glädjen att spela fiol, när jag sitter fast här framför mitt obekväma skrivbord och söker efter meningslöshet.
Jag tror mitt humör påverkas utav att jag håller på att bli sjuk. Eller tvärtom, kanske.
Jag tror att jag just nu mår mycket sämre än det känns. Känner mig stundtals omotiverat förtvivlad. Har brustit ut i gråt en gång.
Längtar tillbaka. Eller rättare sagt kanske: längtar efter att få fortsätta bli hel, efter att slippa att aldrig få komma fram till den där gränsen bortom vilken jag faktiskt på riktigt kan tänka annorlunda, gränsen bortom vilken jag förmår leva...
Jag var så nära...
Jag behöver ha en god gemenskap. Behöver ha folk som ser att jag har förändrats. Behöver ha människor som jag förändras av. Behöver ha någon att tycka om. Behöver ha någon att inte vara som.
Behöver få känna mig omtyckt igen.
Behöver ha ett liv som inte bottnar i ihålighet och obekvämhet.

365saker.se

Mellan mitt hus och Göteborgs Stadsbibliotek är det ganska exakt 44 minuter om man cyklar.
Utanför det idag stängda biblioteket stötte jag på en människa som med vattenfärg målade ett hjärta på marken. "Sweetart", kallade han det. Som streetart, fast det regnar bort och är lagligt. Alla blir glada, liksom.
Nu är jag rejält svettig. Verkar som att vägen till och från Göteborg är precis ett lagom träningspass för mig.
Nästa gång kanske jag kan våga ta med mig fiolen in och spela därinne ett tag... :)
(Eller kanske fika. Nån som är på?)

La vivo.

S-ino C foriris hieraŭ. Ŝia kunesteĉo mankas al mi!
Mi rememoris multe simple por ke mi kunestis kune kun ŝi.
Do, mi volis skribi multe tie pri mia nuna vivo, kaj kiel mi pensas ke mi bone ekvivu, sed por mia komputilludad, mi nun tro lacas.
Morgaŭ, espere.
(Mi ne forgesu la sento de (eko de) bona/vera vivo!)
(Mi ankaŭ volis diri io pri ke mi nun, malgraŭ ke mi faras la samajn stultaĉojn kiam antaŭ KEF, mi nun, post la vizito de C, pensas ke mi scias kio mi vere volas, kaj ke mi nun eble havu sufiĉe mensforto kaj espereco por ke mi eblas eku bonfari. Sed nun mi pensas ke mi sufiĉe lacas, por ke ne eblu eĉ revidi la lastan frazon antaŭ mia dormo. Do, bonan nokton.)

Hm. Översättning, eller liknande, kommer nog imorgon, kanske.

Sinjorino C

Tio estis tre agrabla tago. Mi ekvekis je la 15:a horon, kaj eksidadis kutime ĉe la komputilo, kaj jen! retpoŝtmesaĝo! Mia amikino de KEF estis enironta en Gotenburgo vespere! Ŝi venis al mia hejmo proksime je la 20:an horon, kaj mi ĝis nun ĝuis bonan nestultan paroladon kaj agrablan kunecon. Nun ŝi dormas en alia ĉambro, kaj ankaŭ mi devas dormi post duŝeto. Eble mi sukcesas malgraŭ mia tedrinkadon... :)

Det här har varit en fin dag. Jag vaknade runt 15, och satte mig i vanlig ordning vid datorn, och fick till min gljäde se ett e-postmeddelande från min väninna från KEF, som var på väg till Göteborg och frågade om hon kunde få hälsa på. Så nu har jag haft en trevlig kväll från klockan 20 då hon anlände, med trevligt sällskap och meningsfulla samtal. Nu sover hon ute i stora rummeţ och jag skall också sova när jag har duschat lite... :)

Pri la KEF:on

Mi nun sidas en la sofo de mia gepatroj kaj aŭskultas la kantoj de "kapriol'", kioj mi audis en la Kultura Esperanta Festivalo lastsemajne en Danio.
La festivalo tre plaĉis al mi!
Mi ekkonis kaj rekonis geamikojn, kaj estis vere ĝoja kune kun iu de ilin.
(Nun mi volis skribi multe pri la okazojn en KEF, sed bedaŭrinde, mi tro multe lacas. Do, alia foje...)

Nu sitter jag här i soffan hemma hos mina föräldrar och lyssnar på skivan jag köpte med "Kapriol'", som jag lyssnade på på esperantofestivalen.
Hm. Nä. För trött. Ni får veta mer sen, tror jag. :)

Kaj nun: en esperanto!

Do, ĉar mi ĵus estis en KEF, mi nun denove volas "blogi" dulingve, kaj esperante, kaj svedie.
Mi pensas ke eble tiel mi plibonigas mian esperantoparolfluenton...

Jo, jag har just varit på esperantoläger (KEF, "Esperantokulturfestivalen") i Danmark, och tänker nu, om jag orkar, börja blogga tvåspråkigt. Förhoppningsvis lyckas jag bli bättre på esperanto på det viset...

Tom.

Var på Gudstjänst i Furulundskyrkan precis.
Kände mig tom när jag gick ut i skogen brevid efteråt.
Berodde det på att jag var på ett ställe där jag ofta känt mig tom förut?
Berodde det på att de inte hade nattvard?
Berodde det på att jag inte har varit på Bjärka på länge nu?
Framtiden får väl utvisa...
Jag plockade iaf blåbär i skogen jag gick i efter kyrkan.
Det var en härlig skog.
Full med blåbärsris och solsken och träd.
Inte som den i Kållered.
Jag gick ut och gick i den i onsdags.
Den hade inte alls lika fina träd som på Bjärka. Och så var den full av saknad.
Vad är det jag saknar? Miljöer? Personer? Liturgi?
Skall se om jag kan hitta någon veckomässa att gå till nu i veckan, och se om det ger något.
Jag tänker inte bli invärtes tom och desperat efter kärlek igen. Inte om jag kan låta bli.
Det har varit skönt att ha ett år då jag har sluppit, eller kanske rättare sagt dragits ur det.

Skola

Jag vet inte hur man böjer "skola" i dåtid.
Mycket enerverande.
Har sökt runt på nätet i över en timme nu.
Jag önskar att jag skulle... Hmm... "Skulle" ... "Vi skullo"? Men i singularis?
Och finns det någon användning för det över huvud taget, eller är "skulle" den enda formen som är vettig?

Trevligt.

Igår träffade jag en vän.
Det var trevligt.

Nu verkar jag ha vänt på dygnet igen.
Men jag har bara fastnat i tv-serier den här gången.
Trevligt.
Skall bli skönt att sova nu...

Utlänning.

Igår fick jag hjälpa en gammal man.
Han kom fram till mig och undrade om jag kunde ringa ett nummer för honom och säga något (kunde inte uppfatta vad) till hans släkting (som jag inte uppfattade riktigt vilken det rörde sig om).
Jag tittade på numret jag skulle slå, som började med ٠٣١٨٩٩, bad honom läsa siffrorna högt, och gav honom sen mobilen.
Av samtalet hörde jag följande: <utländska><utländska><utländska>min kompis*titta på mig*<utländska>.
Mitt samtal innebar tydligen att hans släkting nu visste var han befann sig och skulle komma och hämta honom.
Fick "tack! Ett tusen tack!" innan jag gick in i affären vi möttes utanför. Fick mig på riktigt gott humör.

Haunted.

Fick mig just en käftsmäll av det som varit.
Tydligen är jag inte redo att läsa om att jag inte blev en av dem som kontakten hölls med, att jag aldrig fick riktigt vara med, riktigt komma in så långt som jag ville...
Visst, det har bara gått några dagar, och visst, livet ligger framför mig, men det gör ändå ont att återigen lamslås av mindervärdeskänslor, utanförskap och jämförelser. Att inte jag fick bli så omtyckt som jag tyckte om. Har verkligen kämpat, kommit långt fram osv, men ändå. Det räckte inte, var inte ens ett kriterium ...

Såren kanske helt enkelt bara behöver läkas en del för att jag skall klara av det. Men just nu känns det mesta rätt meningslöst.

I övrigt har jag städat mitt kök, och nu börjat städa mitt rum.
Insåg att jag faktiskt inte ville fastna i tv-serier, och att jag faktiskt ville städa mitt rum för att det beredde mig glädje.
Det känns väldigt skönt att kunna så smått börja tycka om sig själv.

Kanske skall in till stan och bli bjuden på mat idag. Visst innebär det att göra avkall på tiden med mig själv och min städning, men som synes ovan kanske det kan vara så att jag ändå behöver umgås med folk lite. Kanske.

Viljan

Hm.
Jag vill faktiskt inte titta på mer film nu.
Jag vill inte fastna i de gamla beroendena.
Tänker att "stargate atlantis" vore kul att se på lite, men sen så upptäcker jag att "nä, det vore det inte alls det. Mycket roligare vore att städa mitt rum."
Kommer jag kunne bejaka denna förändring av mig? (Eller om man så vill: denna insikt om vem jag är.)

Val

Det finns så mycket jag vill göra!
Har insett att jag kanske vill lära mig python när jag ändå håller på...
Och leva!
Och städa rummet fint.
Och lära mig en bra människosyn.
Och finna glädje i allt Gud fostrar mig genom...
Nu har jag hur som helst beställt ett nytt nätagg till min stationära dator, vars nätagg har kraftigt glapp. Fick igång den efter en halv dags pillande, och jag vågar inte titta på sladden av rädsla för att den skall åka ur det Perfekta Läget Där Datorn Får Ström...
Imorgon skall jag åka in till Hammarkullen och besöka en kyrka jag aldrig har varit hos, fira nattvard och besöka en gammal vän från Hjälmaredstiden, och kanske äta mat hemma hos några jagknappt känner, men som spontaninbjöd mig till mat nångång (har skickat dem ett sms...)
Livet är spännande när man försöker leva det...

Återfall.

Nu har jag suttit fast här sen runt 23:30, och innan dess från 19 till 22:30...
Det var inte så här jag hade planerat dagen.
Får ta och göra något åt saken imorgon, på nåt sätt.
Planen är att städa iordning i mitt rum, och allmänt ta hand om mig.
Nu skall jag iaf sova.
Så det så.
Skönt iaf, det här att man kan titta sig i spegeln och se att man faktiskt inte är samma människa som förut... Och att jag kan le när jag tänker på framtiden; att saker faktiskt är rätt bra, och på väg att bli bättre (om jag inte sabbar det med att fastna här... (om det nu går))

Det dåliga med datorer.

Nu har jag fastnat här och slösat bort några timmar vid två tillfällen idag.
Risken med att ha en dator är att man glömmer ta tid för sig själv. Och det kan vara väldigt skadligt.
Nu skall jag ta och leta igenom hela familjens samlade nyckelförråd och se om jag kan hitta nyckeln som passar till cykeln jag tror är min. (Ja, detta kan ta lång tid om jag har lite otur...)

clisp

Nu har jag tid att börja lära mig vidare, i den mån jag nu över huvud taget skall sitta vid datorn.
Skall ta å fråga den som håller i cl-fuse om det kan tänkas komma något jag kan leka med snart… Har kommit på att lisp nog vore det optimala språket att skriva en fuse-modul i...

</bjärka>

Nu har den här fasen i livet tagit slut.
Nu har jag åkt hem från Bjärka.
Det kändes skönt när jag åkte, typ som att det var rätt; att det var tid nu.
Ungefär som det kändes att åka dit och vara där …
Jag har lärt mig otroligt mycket under det här året. Börjat tala inifrån, av egna erfarenheter, istället för att repetera saker jag lärt mig i en bok Börjat lära mig att älska och skydda mig själv, och att fått känna hur det är att inte känna sig som ett evigt tomrum. Börjat leva på riktigt, eller åtminstone fått en riktning att gå för att kunna ta mig dit … Det var nog faktiskt bara två saker som jag inte hann med på Bjärka som jag skulle ha velat. Och det gör faktiskt ingenting.
Jag har så mycket gott med mig så jag inte vet var jag skall börja …
Jag tror faktiskt jag låter bli, och låter det sjunka in.
Allting fick ett bra avslut; jag hann med det mesta under sista veckan som jag inte gjort förut, inklusive hitta dendär stigen på det där promenadstråket som jag så länge letat efter, hitta den Dolda Gläntan som skulle vara så fin, knyta mitt eget raband så jag fick ett sånt med mig, betala det jag inte hunnit än …
jag har fått ett bra perspektiv på tillvaron, tror jag.
Och jag har insett vikten av att starta morgonen med bön.
Detta är viktigt:
Att ta hand om sig själv; att älska sig själv, och visa i handling och ord för sig själv att man menar det.
Att se andra som man ser sig själv; att se andra som människor som har ett lika stort värde som man har själv. Detta tror jag är utgångspunkten för att kunna ha sunda relationer. Kräver dock en massa övning för mig...
Att be Gud om kraft, hjälp och stöd så ofta det bara går; den här sista veckan har jag, efter att ha bett, kunnat släppa, inse eller hantera saker jag annars garanterat bara skulle gå i baklås över.
Att alltid vara sann mot sig själv, sina känslor och vad man egentligen vill; Att inte trampa på sig själv för andras skull, så att man blir rädd för sig själv och inte längre klarar av att möta andra.

Så. Välkommen hem, Joel.
Nu har du ett helt liv att börja utforska …

Stress.

Tydligen far jag illa utav att ge efter för trycket att förklara mig ibland.
Jag tänker inte förklara hur.

Vi ≡ de

I vissa kristna kretsar verkar man dela upp folk som såhär: "Det finns kristna, som har rätt, och icke ännu kristna, som skall kristnas."
Här på Bjärka har jag lärt mig en ny indelning: "Det finns människor som Gud har skapat, och som har oändligt värde av just denna anledning."
Till denna indelning följer sedan följande påstående: "Att inte på riktigt och ärligt vända sig till Gud gör att man missar sitt värde och vem man verkligen är."

Den 18:e

Den 18:e åker jag härifrån. Och skall inte stanna till hösten.
Det känns verkligen som att jag skulle vilja vara kvar här.
Eller åtminstone att jag inte vet någon bättre plats att vara på.
Men dessvärre är det nödvändigt att, åtminstone för en tid, inte återvända hit.
Men jag vill!
Kommer mitt liv fortsätta efter detta, och i så fall hur?
Har lärt mig grymt mycket, men kommer det att bestå?
Kommer sakna... Mycket...

300!

Jaha, se där! Inlägg nummer 300!
Idag har jag haft en mycket trevlig dag.
Jag har faktiskt kunnat släppa saker som inte gick bra, när sådana inträffat; kunnat stå emot impulserna att rätta till saker i efterhand och kunnat låta saker vara som de är, lite. Inte krävt saker jag inte haft rätt till.
Och jag har fått en massa gott.
Fått ligga ute på studsmattan och ha det jättetrevligt. Fått samtala om saker jag trodde var omöjliga, på ett sätt jag inte trodde skulle gå. Fått ge en kram där jag inte brukar få.
Det här med att ge upp och dö bort ifrån saker är helt klart värt det. Fast väldigt smärtsamt.
Mina axlar värker av anspänning och är stenhårda.
Men det är klart värt det.
Jag har både fått ta emot och ge mer idag än vad jag normalt brukar få. Och jag har fått känna att den relation som krånglat under hela året, att den kanske kan bli bra. Eller nåt ditåt. Om jag bara lär mig släppa. Och ta emot.
Det kommer inte bli lätt, men som med allt annat (åtminstone här) så kommer jag utvecklas en hel massa av det, och det kommer verka till godo på så många sätt.
Mitt på dagen åkte bibelskoleklassen iväg härifrån. Avslutning. Så nu har jag inte dem att umgås med längre.
En massa folk som jag inte längre har lyxen att få stödja och få umgås med och få hjälp utav och musicera med och ha allmänt trevligt med...
Dessutom har jag förlorat den "sociala buffert" jag kunnat gå till när saker gått snett.
Så jag kommer verkligen, verkligen behöva lära mig släppa det jag måste. Och ta emot det jag får.
Och hitintills har det gått ganska bra.
Det går till såhär:
Man går till bön, vänder sig till Gud och ber "GUD, HJÄLP MIG SLÄPPA! (Och hjälp mig ta emot det jag får...)" en massa.
Sen går man ut och försöker leva, och klara sig fram till nästa bön.
Och. Det. Går.
Oftast.
Onsdag till fredag var de första dagarna jag kunnat vara här utan att känna mig uppbunden i nån trasig relation. Så skönt!
I övrigt har det varit en massa sol och allmän trevnad idag. (Fortfarande känner jag inte av pollen om jag tar allergitablett!! \o/) Och på något sätt verkar det som att jag faktiskt rent naturligt just nu mer kommer ihåg det positiva än det negativa idag. Och det är ju definitivt en förändring, förvandling och förbättring...
Dagen har varit stundtals jobbig och riktigt "kämpesam" (när man umgås med norrmän en massa så hittar man på nya ord... ;) (Var ett riktigt trevligt gäng på fyra norrmän här i helgen. Vi satt och snackade vid en massa tillfällen. (Vid ett tillfälle snackade vi lite allmänt om funktionsstörningar. Var grymt skönt att känna sig normal ett tag, trots att jag "antagligen" har någonslags diagnos av något slag. Insåg även då hur mycket det tydligen påverkar min självbild negativt att jag inte "är som alla andra" vad gäller sånt.)))
Igår var det ömsom regn och ömsom sol, vilket jag tycker är ett helt otroligt trevligt väder. Lagom varmt, inga för mig kännbara pollen... Satt med några bibelskolevänner och tittade på när några spelade fotboll en bit bort...
Nä, det kanske får räcka såhär med ord... Mår hur som helst väldigt bra, trots ringa sömn (eller kanske just därför?) och har tydligen kommit lite, lite längre fram i den pusselbit som kallas "dö bort ifrån allt". Eller så.
Just nu är livet njutbart, om än svårt.
Kontraster, skönhet, njutbarhet, upplösning...
Gonatt.

Friskare...

Så, nu har jag slutat vara bitter osv.
Kan typ stå upp, och yra runt lite innan jag behöver sitta ner igen.
Klarade av att stå och duscha i kanske en timme eller nåt sånt. Så nu ligger jag ner och är helt omtöcknad av utmattning efter duschansträngningen.
Hm. Kanske mest var det...
Funderar på vad som skall bli av dagen; hur man söker Guds ledning osv.

Sjuk.

I förrgår natt kräktes jag hela natten.
Igår hade jag 108 i puls, sen 100 efter ett halvt dygn. Orkade inte göra så mycket mer än att ligga och ha tokhögt blodsocker (så jag inte orkade något annat....) Idag har jag bara 80. Och idag kan jag även äta bättre. Åtminstone lite grann...

Hela natten igår tänkte och drömde jag om hur illa behadlad jag faktiskt har blivit av en viss person på Bjärka. Det är inte chysst att kalla mig vän och behandla mig som om jag vore smutsig, som att det inte vore ok att röra vid mig. Det är inte ok att få mig att känna att det är fult att jag tycker om.
Så nu är jag arg. Nu, när jag har lite distans och inte kan utsättas för den lite för stora distansens outhärdliga plåga kan jag unna mig lyxen att vara förnärmad och besviken. Här, där det inte får konsekvenser.
Sen kanske jag kan se alla de positiva sakerna också. När jag varit stött färdigt.
Skall nog ta å lägga mig lite till.

En sammanfattning av mitt liv på Bjärka-Säby

(Det är iaf så det oftast känns. Sen så får jag ut mycket gott utav det. Men ändå...)

"Vara den du är"

När jag gick ner för några minuter sen för att kolla öppettider för mataffären möttes jag av ett gäng ungdomar. Försökte vara sådär normal och oberörd och hälsa lite sådär ungdomligt. En av dem började sjunga "Du kan vara den du är, bara vara den du är. Utan smärta ..." Kändes skönt.
Förut idag mötte jag någon i hissen upp som sa "måste bara få säga att du har väldigt fint hår ..."

Jag har förövrigt äntligen hittat en personatt prata med som säger vad jag vill.
Jag tror jag skall behålla honom.
Han säger såhär:
"Det finns en väg ut! Jag vet, för jag har varit fast i samma skit som du, och jag blev fri. Ditt liv kan vara så mycket bättre än det är. Du är inte skapt för att tryckas ner av det här."
Nu gäller det bara att han lyckas få mig att förstå att det är sant ...
Att det verkligen kan finnas en väg ut ur pornografin och självfördömelsen. En väg in i Guds värld, in i vandringen med Gud på riktigt!
Ett liv, där det inte hela tiden känns som att jag väntar på att det skall börja...

Och för er som undrar varför jag kollar öppettider på mataffärer, möter personer i hissar och stiftar nya bekantskaper, så är det så att jag nu har bott hos min bror i snart en vecka, för att se hur han har det uppe i Uddevalla, och för att se om det är här jag skall vara nästa år om det inte blir fortsatt Bjärka...