Vad händer om jag börjar ta mig själv på allvar?
Vad händer om jag vågar sitta still?
Vad händer om jag inte skämtar bort livet?
Vad händer om jag inte gör mig till?
Vad händer om jag låter ensamheten komma?
Vad händer om jag låter människor få gå?
Vad händer om jag släpper in allt det jag möter?
Vad händer - blir jag älskad ändå?
söndag, april 29, 2012
lördag, april 28, 2012
gåvor
Igår var det dagen innan körens årliga vårbal. Som traditionen bjuder smög männen i körerna runt ute på stan och sjöng serenader nedanför folks fönster.
Hade man lite tur fick man en gåva ut genom fönstret, säg en flaska med (eller utan) alkoholhaltigt innehåll, lite kakor eller annat trevligt.
Kvällen slutade med att alla gäng samlades igen, sjöng sånger och delade byte.
En mycket trevlig kväll, må jag säga!
Nu i morse var vi ett gäng som sjöng på en möhippa. Det lät tydligen vackert nog för att vi skulle bli bjudna på cafémat utav fadern till bruden!
På väg hem ifrån denna trevliga tillställning mötte jag en trevlig liten koristska ifrån kören, och umgicks en stund med henne innan jag tillslut tog mig hem.
Möttes av en tiggare på väg till spårvagnen, och gav henom en drös enkronor.
Jag må vara fattig och inte ha någon inkomst, men det är aldrig något skäl att inte ge till de som har det sämre ställt.
Jag kan svenska, så om jag skulle behöva tigga skulle det gå sjukt mycket bättre än det gör för de stackars romerna.
Planer för dagen: programmera, leva, spela. (Jag verkar redan ha gjort alla tre!)
Livet går sjukt mycket lättare att leva när man känner sig uppskattad.
Vilket jag gjorde idag.
Och det är nog dagens största gåva hittills.
Hade man lite tur fick man en gåva ut genom fönstret, säg en flaska med (eller utan) alkoholhaltigt innehåll, lite kakor eller annat trevligt.
Kvällen slutade med att alla gäng samlades igen, sjöng sånger och delade byte.
En mycket trevlig kväll, må jag säga!
Nu i morse var vi ett gäng som sjöng på en möhippa. Det lät tydligen vackert nog för att vi skulle bli bjudna på cafémat utav fadern till bruden!
På väg hem ifrån denna trevliga tillställning mötte jag en trevlig liten koristska ifrån kören, och umgicks en stund med henne innan jag tillslut tog mig hem.
Möttes av en tiggare på väg till spårvagnen, och gav henom en drös enkronor.
Jag må vara fattig och inte ha någon inkomst, men det är aldrig något skäl att inte ge till de som har det sämre ställt.
Jag kan svenska, så om jag skulle behöva tigga skulle det gå sjukt mycket bättre än det gör för de stackars romerna.
Planer för dagen: programmera, leva, spela. (Jag verkar redan ha gjort alla tre!)
Livet går sjukt mycket lättare att leva när man känner sig uppskattad.
Vilket jag gjorde idag.
Och det är nog dagens största gåva hittills.
fredag, april 27, 2012
blogprogram
Nu var det ett tag sen sist jag bloggade.
Mycket har hänt, men jag har inte haft evergi/struktur att skriva ner det.
Nu har jag dock gjort ett blogprogram i Perl, så nu kan jag blogga utan att sätta igång X.
Värsta bra.
Mycket har hänt, men jag har inte haft evergi/struktur att skriva ner det.
Nu har jag dock gjort ett blogprogram i Perl, så nu kan jag blogga utan att sätta igång X.
Värsta bra.
fredag, mars 16, 2012
Att vända om
Den gångna veckan hände det till sist.
Jag föll.
Föll tillbaka in i pornografi- och spelmissbruket.
Det har hänt förr. Förra gången jag testade uppehåll.
Då var jag inte lika motiverad att sluta, hade inte sagt att ALDRIG börja med det igen.
Men nu sitter jag ändå här igen.
Så, nu har jag klarat att "ta en paus" ifrån missbruket ett tag. Igen.
Jag har fallit tillbaka. Igen.
Nu skall jag försöka mig på något som jag aldrig gjort tidigare. Resa mig upp igen.
Och det... Det kommer bli så mycket svårare än att bara avhålla sig.
För i själva definitionen av att falla tillbaka ingår att rent kemiskt tappa motivationen till att sluta.
Jag "vill" inte längre sluta, även om jag ser att det är nödvändigt för att jag skall börja leva (inte bara överleva).
Så, hur skall jag då göra det här...
Skriva blogginlägg tills jag blir botad?
Hålla mig ifrån datorn vore bra, men jag har för mycket som behövs göras på den.
Kanske kan jag spela spel, om jag lär mig att faktiskt sluta när jag vill. Eller så är det en önskedröm. Viktigt är iaf att jag inte låter datorn öka min stressnivå, till exempel genom att spela minecraft i 8 timmar i sträck istället för 3...
Porren skall jag definitivt lämna därhän. För det är så all energi och livslust försvinner.
Jag kände hur min energinivå rent fysiskt dränerades under mitt första fall, och jag har varit mer orkeslös sen dess.
(MEN DET ÄR SÅÅ SVÅÅRT)
Jag har skapat ett nytt alfabet igen! Denna gången specifikt designat för svenska.
Kanske att jag skulle ta och sätta upp lappar med motiveringar till varför jag gör det här lite överallt i huset.
Kommer det funka? Kommer jag läsa dem?
(Kommer ANDRA läsa dem?)
Känns iaf fint att äntligen ha byggt något igen! Kanske att jag skulle sitta lite mer med programmering, trots allt..
Fast jag får inte förlora lugnet som jag hade innan fallet. (Ehm.)
Mer meditation, kanske. (Ännu en svårighet.)
Nä, dags att dra sig upp. Få rutiner. Följa dem.
Jag föll.
Föll tillbaka in i pornografi- och spelmissbruket.
Det har hänt förr. Förra gången jag testade uppehåll.
Då var jag inte lika motiverad att sluta, hade inte sagt att ALDRIG börja med det igen.
Men nu sitter jag ändå här igen.
Så, nu har jag klarat att "ta en paus" ifrån missbruket ett tag. Igen.
Jag har fallit tillbaka. Igen.
Nu skall jag försöka mig på något som jag aldrig gjort tidigare. Resa mig upp igen.
Och det... Det kommer bli så mycket svårare än att bara avhålla sig.
För i själva definitionen av att falla tillbaka ingår att rent kemiskt tappa motivationen till att sluta.
Jag "vill" inte längre sluta, även om jag ser att det är nödvändigt för att jag skall börja leva (inte bara överleva).
Så, hur skall jag då göra det här...
Skriva blogginlägg tills jag blir botad?
Hålla mig ifrån datorn vore bra, men jag har för mycket som behövs göras på den.
Kanske kan jag spela spel, om jag lär mig att faktiskt sluta när jag vill. Eller så är det en önskedröm. Viktigt är iaf att jag inte låter datorn öka min stressnivå, till exempel genom att spela minecraft i 8 timmar i sträck istället för 3...
Porren skall jag definitivt lämna därhän. För det är så all energi och livslust försvinner.
Jag kände hur min energinivå rent fysiskt dränerades under mitt första fall, och jag har varit mer orkeslös sen dess.
(MEN DET ÄR SÅÅ SVÅÅRT)
Jag har skapat ett nytt alfabet igen! Denna gången specifikt designat för svenska.
Kanske att jag skulle ta och sätta upp lappar med motiveringar till varför jag gör det här lite överallt i huset.
Kommer det funka? Kommer jag läsa dem?
(Kommer ANDRA läsa dem?)
Känns iaf fint att äntligen ha byggt något igen! Kanske att jag skulle sitta lite mer med programmering, trots allt..
Fast jag får inte förlora lugnet som jag hade innan fallet. (Ehm.)
Mer meditation, kanske. (Ännu en svårighet.)
Nä, dags att dra sig upp. Få rutiner. Följa dem.
tisdag, mars 06, 2012
setback
Gårdagens ruta i min kalender blir jag tvungen att färga röd. Jag satt vid datorn då jag både var för trött för att få något vettigt gjort och för "pigg" för att kunna somna. Farligt. Kroppen vill ha energi, och vet var man kan få "energikickar".
Jag klarade att stå emot. Gick isäng. Kunde inte sova. Kom på en bra sak jag glömt att göra på datorn. Gjorde saken. Satt kvar. PMO.
Att kalla det återfall vore lite som att säga att jag är tillbaka på ruta ett nu. Och det är helt enkelt inte sant; Jag har hittat mitt mål att sträva mot, jag har påbörjat kostbehandling, yogautövning, praktiserar meditation, har fortfarande hållit spel- och serieabstinensen, övar mig fortfarande i manlighet, och har fortfarande en egen lägenhet som jag just flyttat in mina saker i. Och två rader med rutor på mitt schema är fortfarande ikryssade.
Kanske blir det en dum idé nu att börja experimentera med mig själv sexuellt redan i nästa vecka. Nån gång måste jag börja få bort skammen, men det kanske är bäst att vänta ett tag. Vi får se.
Jag klarade att stå emot. Gick isäng. Kunde inte sova. Kom på en bra sak jag glömt att göra på datorn. Gjorde saken. Satt kvar. PMO.
Att kalla det återfall vore lite som att säga att jag är tillbaka på ruta ett nu. Och det är helt enkelt inte sant; Jag har hittat mitt mål att sträva mot, jag har påbörjat kostbehandling, yogautövning, praktiserar meditation, har fortfarande hållit spel- och serieabstinensen, övar mig fortfarande i manlighet, och har fortfarande en egen lägenhet som jag just flyttat in mina saker i. Och två rader med rutor på mitt schema är fortfarande ikryssade.
Kanske blir det en dum idé nu att börja experimentera med mig själv sexuellt redan i nästa vecka. Nån gång måste jag börja få bort skammen, men det kanske är bäst att vänta ett tag. Vi får se.
lördag, mars 03, 2012
film
Satt hemma hos föräldrarna och tittade på film precis.
Det gav väldigt lite.
Jag tror inte jag tycker så mycket om film längre!
Snacka om förändring, i så fall! Förändring till det bättre. Till ett mer levande och friskt liv.
Imorgon kommer flytten hemmavid vara klar, och jag kommer äntligen sitta med egna möbler och egen säng. Kommer bli fint.
När jag väl hittat jobb blir det ett flyttkalas av rang!
I övrigt är det sjukt svårt med porrdisciplinen. Har inte fallit tillbaka än, men nånting i mig skriker, föreslår och drar. Jag kanske borde fokusera mer på det, så det försvinner. Om det försvinner.
Det gav väldigt lite.
Jag tror inte jag tycker så mycket om film längre!
Snacka om förändring, i så fall! Förändring till det bättre. Till ett mer levande och friskt liv.
Imorgon kommer flytten hemmavid vara klar, och jag kommer äntligen sitta med egna möbler och egen säng. Kommer bli fint.
När jag väl hittat jobb blir det ett flyttkalas av rang!
I övrigt är det sjukt svårt med porrdisciplinen. Har inte fallit tillbaka än, men nånting i mig skriker, föreslår och drar. Jag kanske borde fokusera mer på det, så det försvinner. Om det försvinner.
torsdag, mars 01, 2012
Svårighet
"Jag skulle vilja ha sex med dig."
Att över huvud taget uttala orden - även själv, i min ensamhet - är grymt svårt och får mig sjukt rädd. Stor klump i magen. "FY, så FÅR du inte tänka/säga", skriker det inom mig.
Det här behöver jag jobba på. Mycket.
Det här är en stor del av kärnan, eller vad som har blivit det.
Det här är en stor del av min ensamhet.
Att över huvud taget uttala orden - även själv, i min ensamhet - är grymt svårt och får mig sjukt rädd. Stor klump i magen. "FY, så FÅR du inte tänka/säga", skriker det inom mig.
Det här behöver jag jobba på. Mycket.
Det här är en stor del av kärnan, eller vad som har blivit det.
Det här är en stor del av min ensamhet.
nätfri?
Skall jag säga upp mitt nätabbonemang? Kommer bespara mig en kostnad på 477 kr per månad, och jag har ändå tillgång till nät via mobil och Chalmers.
Det kommer bli svårare att läsa på yourbrainonporn, vilket faktiskt betyder en hel del, men jag kommer ha billigare hyra. Dock kommerr jag ha mindre chans till frestelse, vilket ökar risken för ett återfall när jag väl sätter mig vid nätet. (Här talar jag av erfarenhet.) Jag behöver ju tränas i att ha sunda vanor, inte i att undvika möjligheten att falla tillbaka.
På tal om att tränas till sunda vanor, så funderar jag över något som stod i "No Mr Nice Guy", som jag nog tänker testa om ett tag. "Sund onani". Heh, redan att skriva det, redan konceptet som sådant, fyller mig med skam.
Tänk om jag lyckas vända det här? Tänk om jag lyckas avskammifiera sex och onani? Tänk vilka möjligheter det skulle kunna öppna vad gäller kommunikation med kvinnor och med mig själv.
Med tanke på beroendet jag är inne i, och vad det gjort med min hjärna, bör jag vänta ett tag innan jag börjar. För det kommer nog bli ett väldigt stort porr/fantasisug om/när jag börjar sexuellt leka med mig själv utan inblandning av dessa.
Det kommer bli en stor kamp, en kamp som jag tror jag måste påbörja någon gång framöver om jag skall kunna bli frisk.
Men först skall jag hantera att klara av att vara fri från det sexuella ett tag till.
Låt oss sätta som mål att jag skall klara mig till dag 30 innan jag börjar experimentera med sexualitet för sexualitetens skull. (Eller med onani utan skam, porr eller fantasier, och utan utlösning som mål.) Jag tror inte jag är avdrogad nog just nu för att faktiskt se om detta är en god idé eller inte, så det kan vara smart att vänta ett tag till. Låta desperationen lägga sig lite innan. Speciellt nu, när jag har riktiga cravings. (Testiklarna skriker.)
Och speciellt idag, när det är dagen innan en arbetsintervju.
Det kommer bli svårare att läsa på yourbrainonporn, vilket faktiskt betyder en hel del, men jag kommer ha billigare hyra. Dock kommerr jag ha mindre chans till frestelse, vilket ökar risken för ett återfall när jag väl sätter mig vid nätet. (Här talar jag av erfarenhet.) Jag behöver ju tränas i att ha sunda vanor, inte i att undvika möjligheten att falla tillbaka.
På tal om att tränas till sunda vanor, så funderar jag över något som stod i "No Mr Nice Guy", som jag nog tänker testa om ett tag. "Sund onani". Heh, redan att skriva det, redan konceptet som sådant, fyller mig med skam.
Tänk om jag lyckas vända det här? Tänk om jag lyckas avskammifiera sex och onani? Tänk vilka möjligheter det skulle kunna öppna vad gäller kommunikation med kvinnor och med mig själv.
Med tanke på beroendet jag är inne i, och vad det gjort med min hjärna, bör jag vänta ett tag innan jag börjar. För det kommer nog bli ett väldigt stort porr/fantasisug om/när jag börjar sexuellt leka med mig själv utan inblandning av dessa.
Det kommer bli en stor kamp, en kamp som jag tror jag måste påbörja någon gång framöver om jag skall kunna bli frisk.
Men först skall jag hantera att klara av att vara fri från det sexuella ett tag till.
Låt oss sätta som mål att jag skall klara mig till dag 30 innan jag börjar experimentera med sexualitet för sexualitetens skull. (Eller med onani utan skam, porr eller fantasier, och utan utlösning som mål.) Jag tror inte jag är avdrogad nog just nu för att faktiskt se om detta är en god idé eller inte, så det kan vara smart att vänta ett tag till. Låta desperationen lägga sig lite innan. Speciellt nu, när jag har riktiga cravings. (Testiklarna skriker.)
Och speciellt idag, när det är dagen innan en arbetsintervju.
filtrering
Jag tror nog att vissa delar av mig vill fastna igen.
Alldeles nyss var jag inne på en jättebra hemsida för bakgrundsbilder, och såg att jag hade sparat ett bokmärke till en bild som visade naked motiv (men inte "känsliga delar"). Nån del av mig bestämde sig för att testa sidans filtreringsmekanism. Så, medan testiklarna laddade upp inför kommande urladdning och hjärnan satte sig på nånslags autopilot (eller vad det nu kan vara. Jag lät det ändå ske, på nån nivå, stretade inte helt emot), och medan skamcentret beredde sig på att leverera hordvis med skam mot mig för att jag råkade se något naket, så skrev jag in diverse icke nsfw-ord i sökfältet.
Och inget av orden genererade något som jag kunde anklaga mig själv för!
För en gångs skull finns där en sida med bra filtrering.
Jag lyckades slita mig, och stänga av datorn i fråga. Utstötte ett ljud av lättnad.
Jag skulle mer vilja se det här som ett återfall, ett återfall i handling, än det som var tidigare, då jag råkade se något naket och allt satte igång igen.
Fast min hjärna vill nog se det tvärt om.
Känns som att jag kan ha återfall av handling, och återfall av tittande, och att de inte är helt samma.
I den mån jag nu kan ha återfall alls.
Känner fortfarande mycket för att få en utlösning. Och jag är inte säker på att det går bort bara genom att observera det hela. Som alltid är det väl värt ett försök, men dock.
Det börjar kännas meningslöst, alltihop. "Varför kan inte jag få?" osv. Jag får hitta sjukt mycket beslutsamhet framöver. Komma ihåg mitt aldrig. Komma ihåg mina mål.
Minska ner datortiden igen.
Skärpa sinnet på något vis.
Förhoppningsvis får jag jobb snart. Jag tror det här kan bli mycket lättare att handskas med då. Fast å andra sidan har jag väldigt mycket tid att arbeta på mig själv nu, vilket inte heller är fel.
Just nu väntar jag inte på något som jag tror jag kommer få, men jag har insett att jag faktiskt är attraktiv på marknaden, och skall ta och söka lite fler jobb snart. (Vilket dock innebär mer framför-datorn-tid, men det är nog mer eller mindre nödvändigt. Åtminstone om jag skall prioritera att få ett jobb.)
Coolt, 18 dagar klarade nu. Det här är stort.
Alldeles nyss var jag inne på en jättebra hemsida för bakgrundsbilder, och såg att jag hade sparat ett bokmärke till en bild som visade naked motiv (men inte "känsliga delar"). Nån del av mig bestämde sig för att testa sidans filtreringsmekanism. Så, medan testiklarna laddade upp inför kommande urladdning och hjärnan satte sig på nånslags autopilot (eller vad det nu kan vara. Jag lät det ändå ske, på nån nivå, stretade inte helt emot), och medan skamcentret beredde sig på att leverera hordvis med skam mot mig för att jag råkade se något naket, så skrev jag in diverse icke nsfw-ord i sökfältet.
Och inget av orden genererade något som jag kunde anklaga mig själv för!
För en gångs skull finns där en sida med bra filtrering.
Jag lyckades slita mig, och stänga av datorn i fråga. Utstötte ett ljud av lättnad.
Jag skulle mer vilja se det här som ett återfall, ett återfall i handling, än det som var tidigare, då jag råkade se något naket och allt satte igång igen.
Fast min hjärna vill nog se det tvärt om.
Känns som att jag kan ha återfall av handling, och återfall av tittande, och att de inte är helt samma.
I den mån jag nu kan ha återfall alls.
Känner fortfarande mycket för att få en utlösning. Och jag är inte säker på att det går bort bara genom att observera det hela. Som alltid är det väl värt ett försök, men dock.
Det börjar kännas meningslöst, alltihop. "Varför kan inte jag få?" osv. Jag får hitta sjukt mycket beslutsamhet framöver. Komma ihåg mitt aldrig. Komma ihåg mina mål.
Minska ner datortiden igen.
Skärpa sinnet på något vis.
Förhoppningsvis får jag jobb snart. Jag tror det här kan bli mycket lättare att handskas med då. Fast å andra sidan har jag väldigt mycket tid att arbeta på mig själv nu, vilket inte heller är fel.
Just nu väntar jag inte på något som jag tror jag kommer få, men jag har insett att jag faktiskt är attraktiv på marknaden, och skall ta och söka lite fler jobb snart. (Vilket dock innebär mer framför-datorn-tid, men det är nog mer eller mindre nödvändigt. Åtminstone om jag skall prioritera att få ett jobb.)
Coolt, 18 dagar klarade nu. Det här är stort.
onsdag, februari 29, 2012
Positivitet
Bästa citatet nånsin:
"I am of a mindset that almost any woman deserves a chance to get to know me."
Dags att göra det till ett mantra.
"I am of a mindset that almost any woman deserves a chance to get to know me."
Dags att göra det till ett mantra.
29:e!
Snart kommer de!
En utav fördelarna med att vara med i en social och trevlig kör är alla härliga traditioner man får vara med om.
Just nu sitter jag här med tänt ljus i fönstret och väntar på att Något skall hända; Något som innefattar serenad från kvinnor, nedhissning av Belöning från fönstret.
Jag har förberett en flaska vin, och ett antal glas med en jordgubbe var i.
Prövade på att baka kakor med enbart socker, quinoa och kakao förut, och lärde mig en massa nya nyttiga saker om hur socker fungerar.
Men vin, det får de iaf.
Och det är gött att det räcker. Att jag räcker till med det jag är.
Att den man jag är är tillräcklig, och att jag inte behöver ursäkta mig.
Det här kommer bli grymt.
Nu kommer de snart, bara minst en halvtimma kvar... :)
En utav fördelarna med att vara med i en social och trevlig kör är alla härliga traditioner man får vara med om.
Just nu sitter jag här med tänt ljus i fönstret och väntar på att Något skall hända; Något som innefattar serenad från kvinnor, nedhissning av Belöning från fönstret.
Jag har förberett en flaska vin, och ett antal glas med en jordgubbe var i.
Prövade på att baka kakor med enbart socker, quinoa och kakao förut, och lärde mig en massa nya nyttiga saker om hur socker fungerar.
Men vin, det får de iaf.
Och det är gött att det räcker. Att jag räcker till med det jag är.
Att den man jag är är tillräcklig, och att jag inte behöver ursäkta mig.
Det här kommer bli grymt.
Nu kommer de snart, bara minst en halvtimma kvar... :)
Det jag känner nu kan inte bortförklaras med kissenödighet. Och jag tror inte det är porrbegär heller. Snarare orgasmbegär, eller något ditåt.
Ta ett djupt andetag. Slut ögonen. Fokusera på känslan. Se den utifrån.
Coolt hur mycket det minskar när man lyfter upp det i ljuset istället för att försöka förtränga.
Dags att fortsätta läsa om beroenden.
Ta ett djupt andetag. Slut ögonen. Fokusera på känslan. Se den utifrån.
Coolt hur mycket det minskar när man lyfter upp det i ljuset istället för att försöka förtränga.
Dags att fortsätta läsa om beroenden.
Strössel
Nu testar jag att blogga från mobilen, så slipper jag sätta på datorn.
Känner mig allmänt orkeslös och omotiverad nu. Beror säkert på sjukdom och högt blodsocker, till viss del.
Jag längtar efter när det här.kommer vara över och jag kommer ut på andra sidan. Jag vill ha gott självförtroende, en god självbild och vill vara förlikad med migsjälv.
Jag längtar efter energi, integritet, intimitet, kärlek, styrka, manlighet och (riktig)erotik. Jag längtar efter att bli hel.
Och bara jag håller ut, är disciplinerad och gör vad som krävs, så borde det gå. Det måste gå.
Published with Blogger-droid v2.0.4
tisdag, februari 28, 2012
luddighet
Strukturen verkar försvinna så smått.
Idag vaknade jag först vid 10. Drivet att göra saker verkar saknas. Det känns som att jag har suttit framför datorn i en massa timmar, utan att jag har det. Kan det bero på att jag tittade på film hos några igårkväll?
Kan det ha så stark inverkan på min hjärna?
Snarare är det nog ledan. Det där att man vill söka nytt. Eller nåt ditåt. Förkylningen kanske också spelar in. Men det jag känner är att mitt centrum inte är i vila, att jag är påväg nånstans, och det kan inte bortförklaras med en enkel förkylning.
Jag känner jättemycket för att spela datorspel. Men inte innan dag 40 tänker jag göra det.
Att börja programmera igen kan vara riskfyllt för lugnet, men bra om jag vill ha ett arbete. Kanske kan jag försöka begränsa det något? Snäva till mitt schema något?
Hoppas jag lyckas ta mig igenom det här. Just nu känns det som att jag håller på att återgå till gamla mönster vad gäller hur jag spenderar min tid, och det känns inte som ett bra sätt att ändra på livet.
yourbrainonporn.com verkar fortfarande vara nere. Sjukt dumt.
Tur att google cachat sidan iaf, så man har nåt att läsa.
Nä, nu skall jag antingen fortbilda mig via datorn om programmering, spela fiol, plugga språk eller näringslära, yoga eller meditera. Eller kanske äta frukost, till och med.
Idag vaknade jag först vid 10. Drivet att göra saker verkar saknas. Det känns som att jag har suttit framför datorn i en massa timmar, utan att jag har det. Kan det bero på att jag tittade på film hos några igårkväll?
Kan det ha så stark inverkan på min hjärna?
Snarare är det nog ledan. Det där att man vill söka nytt. Eller nåt ditåt. Förkylningen kanske också spelar in. Men det jag känner är att mitt centrum inte är i vila, att jag är påväg nånstans, och det kan inte bortförklaras med en enkel förkylning.
Jag känner jättemycket för att spela datorspel. Men inte innan dag 40 tänker jag göra det.
Att börja programmera igen kan vara riskfyllt för lugnet, men bra om jag vill ha ett arbete. Kanske kan jag försöka begränsa det något? Snäva till mitt schema något?
Hoppas jag lyckas ta mig igenom det här. Just nu känns det som att jag håller på att återgå till gamla mönster vad gäller hur jag spenderar min tid, och det känns inte som ett bra sätt att ändra på livet.
yourbrainonporn.com verkar fortfarande vara nere. Sjukt dumt.
Tur att google cachat sidan iaf, så man har nåt att läsa.
Nä, nu skall jag antingen fortbilda mig via datorn om programmering, spela fiol, plugga språk eller näringslära, yoga eller meditera. Eller kanske äta frukost, till och med.
fredag, februari 24, 2012
Edging etc
Läste precis en sida på yourbrainonporn. Bestämde mig för att ta bort länken jag sparade igår eller när det var.
Vet inte om det var dumt eller inte, men hjärnan befinner sig i ett tillstånd av "vadgörduaargh" som är vääldigt svårt att stå emot just nu. Med andra ord blev det som jag befarade - att jag skulle gå från lugn till storm genom att ta bort den.
Men kanske är det bra i längden.
De säger att det här inte går med viljestyrka. Vi får väl se.
Viljestyrka och kunskap och input från andra kan räcka långt.
Lyckas jag dessutom hitta gemenskap kommer nog det här att funka.
Jag har börjat bli grymt bra på fiol iaf. Gött!
Spelar varje dag nu, i princip.
Till och med idag, då jag skall iväg och vara med och arra en fest.
Ytterligare ett verktyg jag har är ju att sitta här och blogga. Ger lite perspektiv på saker.
Vet inte om nån kommer läsa det här som också sitter fast i det hela, men man kan ju hoppas att det kommer bli till hjälp för någon. Det är mitt utgångsläge iaf.
Var och spelade fiol på ett ställe för första gången igår. Det var fint. Skall nog bli stammis där.
Och så fick jag min sista upptrappningsdos på hyposensbehandlingen. Vore fett med najs om jag kan vara ute till sommaren och njuta av sol och värme och sällskap.
Nä, dags att planera fest, inte sitta framför dator, och spela fiol.
Vet inte om det var dumt eller inte, men hjärnan befinner sig i ett tillstånd av "vadgörduaargh" som är vääldigt svårt att stå emot just nu. Med andra ord blev det som jag befarade - att jag skulle gå från lugn till storm genom att ta bort den.
Men kanske är det bra i längden.
De säger att det här inte går med viljestyrka. Vi får väl se.
Viljestyrka och kunskap och input från andra kan räcka långt.
Lyckas jag dessutom hitta gemenskap kommer nog det här att funka.
Jag har börjat bli grymt bra på fiol iaf. Gött!
Spelar varje dag nu, i princip.
Till och med idag, då jag skall iväg och vara med och arra en fest.
Ytterligare ett verktyg jag har är ju att sitta här och blogga. Ger lite perspektiv på saker.
Vet inte om nån kommer läsa det här som också sitter fast i det hela, men man kan ju hoppas att det kommer bli till hjälp för någon. Det är mitt utgångsläge iaf.
Var och spelade fiol på ett ställe för första gången igår. Det var fint. Skall nog bli stammis där.
Och så fick jag min sista upptrappningsdos på hyposensbehandlingen. Vore fett med najs om jag kan vara ute till sommaren och njuta av sol och värme och sällskap.
Nä, dags att planera fest, inte sitta framför dator, och spela fiol.
torsdag, februari 23, 2012
_
Nu sitter jag här och känner mig väldigt frestad.
Hade jag inte haft motivationen att ta mig framåt mot ett bättre liv, och en blogg att skriva i, skulle jag nog falla nu.
Skall in och spela fiol snart. När jag tagit mig upp och ätit lite.
Skall bli fint. Umgås med folk och så.
Har förövrigt fått sista upptrappningsdosen på min hyposensbehandling, så efter detta behöver jag inte gå lika ofta. Skönt. Och jag är hoppfull inför sommarens pollensäsong...
Kanske skall jag läsa lite mer på yourbrainonporn.com innan jag går. Kanske skall jag helt enkelt stänga av datorn. Vi får se.
Coolt iaf hur länge det här har gått smärtfritt. Och jag skall klara resten också.
Lyckades bibehålla lite manlighet vid tillfälle idag. Var skönt.
Hade jag inte haft motivationen att ta mig framåt mot ett bättre liv, och en blogg att skriva i, skulle jag nog falla nu.
Skall in och spela fiol snart. När jag tagit mig upp och ätit lite.
Skall bli fint. Umgås med folk och så.
Har förövrigt fått sista upptrappningsdosen på min hyposensbehandling, så efter detta behöver jag inte gå lika ofta. Skönt. Och jag är hoppfull inför sommarens pollensäsong...
Kanske skall jag läsa lite mer på yourbrainonporn.com innan jag går. Kanske skall jag helt enkelt stänga av datorn. Vi får se.
Coolt iaf hur länge det här har gått smärtfritt. Och jag skall klara resten också.
Lyckades bibehålla lite manlighet vid tillfälle idag. Var skönt.
Åsikter
Fick just en massa skit på mig. Skit, i form av skvaller. Åsikter om en annan människa, som jag förväntades ta del av och påverkas utav.
Usch, säger jag bara. Usch, fy, blä.
Känner mig smutsig.
Bra. Nu vet jag något som jag har att värja mig emot. Något att öva mig att säga nej mot. Gött. Bra för att levla i manlighet.
I morse hittade jag en webläsare med en sida med naket innehåll på en tab. Det var en blog, skriven av en kvinna som gillar erotik, och en sida jag tidigare varit inne på i nåtslags försök att uppskatta migsjälv trots porren, eller se saker från en annan sida. (Eller bara se nakna bilder, you decide.)
Klickade runt lite, typ fem sidor eller så, utan att falla i skam- eller onanifällan. Sparade ett bokmärke (ifall jag skulle ha nytta av sidan när jag blivit porrfri, men framförallt så jag kan släppa sidan nu.) och spenderade sen nån timme eller två med att dämpa suget och öva motståndet genom att gå igenom historiklistan och trycka på delete på alla poster som hade något med porr att göra, istället för att klicka på dem och se vad de innehöll. Jobbigt och karaktärsdanande.
Vill inte kalla det att falla tillbaka. Den hypotetiska dagen jag klickade på sökfältet och skreve in en adress till en porrsida osv är nog dagen jag kallar det ett återfall. (Så hypotetiskt så jag använder konjunktiv, fastän det i det närmaste är utrotat ut svenskan.)
I övrigt lyckades jag idag säga upp något jag lovat att göra. Om jag har läst till mig rätt är det ibland en konsekvens av mitt tillstånd att ta på sig för mycket ansvar, så jag försöker lära mig hitta balans. Och våga tro att jag inte anses vara mindre värd när jag säger som det är.
Fast jag får allt öva mig i att inte smyga med saker. Mycket, mycket.
Skall bli skönt att bli en Man på riktigt.
Usch, säger jag bara. Usch, fy, blä.
Känner mig smutsig.
Bra. Nu vet jag något som jag har att värja mig emot. Något att öva mig att säga nej mot. Gött. Bra för att levla i manlighet.
I morse hittade jag en webläsare med en sida med naket innehåll på en tab. Det var en blog, skriven av en kvinna som gillar erotik, och en sida jag tidigare varit inne på i nåtslags försök att uppskatta migsjälv trots porren, eller se saker från en annan sida. (Eller bara se nakna bilder, you decide.)
Klickade runt lite, typ fem sidor eller så, utan att falla i skam- eller onanifällan. Sparade ett bokmärke (ifall jag skulle ha nytta av sidan när jag blivit porrfri, men framförallt så jag kan släppa sidan nu.) och spenderade sen nån timme eller två med att dämpa suget och öva motståndet genom att gå igenom historiklistan och trycka på delete på alla poster som hade något med porr att göra, istället för att klicka på dem och se vad de innehöll. Jobbigt och karaktärsdanande.
Vill inte kalla det att falla tillbaka. Den hypotetiska dagen jag klickade på sökfältet och skreve in en adress till en porrsida osv är nog dagen jag kallar det ett återfall. (Så hypotetiskt så jag använder konjunktiv, fastän det i det närmaste är utrotat ut svenskan.)
I övrigt lyckades jag idag säga upp något jag lovat att göra. Om jag har läst till mig rätt är det ibland en konsekvens av mitt tillstånd att ta på sig för mycket ansvar, så jag försöker lära mig hitta balans. Och våga tro att jag inte anses vara mindre värd när jag säger som det är.
Fast jag får allt öva mig i att inte smyga med saker. Mycket, mycket.
Skall bli skönt att bli en Man på riktigt.
onsdag, februari 22, 2012
Trött lingvist
Idag vaknade jag runt 6, efter att ha somnat nån gång efter 24.
Hyfsat trött, med andra ord, är jag.
Lite gött vore det att spela nåt spel, fast det kanske inte är den bästa idén riktigt än, om hjärnan skall återställa sina dopaminnivåer.
Har förövrigt i första hand haft "cravings"/åtrå efter spel, inte efter porr, sen det här började.
Förutom igår kväll, då mina nedre regioner satte igång att tala om för mig att de fanns.
Fick ett tillfälle att försöka kanalisera upp energin nån annanstans, vilket var en intressant övning. Försökte föra över energin hela vägen från snopp till huvud. Kom inte längre än till magen, och fick ont i magen utav övningen. Skumt, men lite kul.
På tal om snopp, så verkar det som att samtliga swahiliord för det manliga könsorganet är vulgära, om de inte är en omskrivning av något annat. I listan jag såg fanns c:a 8 ord som alla översattes med "penis (vulgar)", och sen fanns det "upprest träd" och lite andra målande omskrivningar som tydligen inte var det.
Vet inte vad det säger om människor, samhällen och beteenden i stort, men jag kan tänka mig att "oskyldiga" ord blir "vulgära" efter att tiden går om de behandlar kön. Åtminstone sålänge samhället försöker dölja det. (Mer nudism åt folket!)
"Röv" härstammar exempelvis från "reva", och känns som en typisk omskrivning för att inte trampa nån på tårna.
Likaså "fitta", som liksom "fittja" har med träskmark att göra.
Det är väl sånt här, förutom uttalet, som är det krångliga med att lära sig nya språk. Ord betyder inte bara objekt, utan kultur. Skillnaden på "snopp", "kuk", "penis" och de andra, är ju inte vad de beskriver, utan ur vilket socialt kontext det beskrivs. Något som ju till exempel inte alls stod med i swahiliordlistan jag tittade på.
Extra kul kan det bli när ord lämnar rester efter sig, men själv förändras. Jag älskar ordet "oomkullrunkelig", exempelvis. Oo-ord (och o-ord) är rätt roliga överlag, speciellt om man tar bort första o:et och försöker tolka resultatet som motsatsen till originalordet.
För runt 500 år sen applåderade man saker när man starkt motsade sig dem. Det hade alltså inget med handklappning att göra, utan med den fördrivande attityd som hängde med grekiskans originaluttryck "att fördriva onda andar meddelst handklappning". Även släkt med "explodera", som också gör en massa ljud ifrån sig.
Hmja, vad göra med dagen... I eftermiddag är jag trippelbokad, tydligen. Skall både vara på "arbetsmingel" hos ett företag jag nog kan tänkas vilja jobba för, åka hem till föräldrarna och hämta husgeråd och vara på första och näst sista övningen av ett "te deum" av händel som jag glömt bort att jag skulle vara med och framföra.
Tror att "te deum" är lite utrotningshotat just nu. Tog iaf med noten hem, och skall titta lite på den.
I övrigt är det ju askonsdag, så jag skall nog ta och bege mig in till Hedendomen(Göteborgshumor ftw) och gå på askonsdagsmässa om jag orkar lyfta på ändan tills dess. Har ju till och med gratis västtrafikresor i två veckor, så jag behöver inte ens cykla. (Och det är en fördel endast för att det ser ut att vilja regna ute.)
Nä, kanske är det här en såndär dag som aldrig börjar. Eller så sover jag lite till om ett tag. Översta raden på min "lyckas vända livet"-kalender är nu ikryssad iaf. Gött, änna.
Hyfsat trött, med andra ord, är jag.
Lite gött vore det att spela nåt spel, fast det kanske inte är den bästa idén riktigt än, om hjärnan skall återställa sina dopaminnivåer.
Har förövrigt i första hand haft "cravings"/åtrå efter spel, inte efter porr, sen det här började.
Förutom igår kväll, då mina nedre regioner satte igång att tala om för mig att de fanns.
Fick ett tillfälle att försöka kanalisera upp energin nån annanstans, vilket var en intressant övning. Försökte föra över energin hela vägen från snopp till huvud. Kom inte längre än till magen, och fick ont i magen utav övningen. Skumt, men lite kul.
På tal om snopp, så verkar det som att samtliga swahiliord för det manliga könsorganet är vulgära, om de inte är en omskrivning av något annat. I listan jag såg fanns c:a 8 ord som alla översattes med "penis (vulgar)", och sen fanns det "upprest träd" och lite andra målande omskrivningar som tydligen inte var det.
Vet inte vad det säger om människor, samhällen och beteenden i stort, men jag kan tänka mig att "oskyldiga" ord blir "vulgära" efter att tiden går om de behandlar kön. Åtminstone sålänge samhället försöker dölja det. (Mer nudism åt folket!)
"Röv" härstammar exempelvis från "reva", och känns som en typisk omskrivning för att inte trampa nån på tårna.
Likaså "fitta", som liksom "fittja" har med träskmark att göra.
Det är väl sånt här, förutom uttalet, som är det krångliga med att lära sig nya språk. Ord betyder inte bara objekt, utan kultur. Skillnaden på "snopp", "kuk", "penis" och de andra, är ju inte vad de beskriver, utan ur vilket socialt kontext det beskrivs. Något som ju till exempel inte alls stod med i swahiliordlistan jag tittade på.
Extra kul kan det bli när ord lämnar rester efter sig, men själv förändras. Jag älskar ordet "oomkullrunkelig", exempelvis. Oo-ord (och o-ord) är rätt roliga överlag, speciellt om man tar bort första o:et och försöker tolka resultatet som motsatsen till originalordet.
För runt 500 år sen applåderade man saker när man starkt motsade sig dem. Det hade alltså inget med handklappning att göra, utan med den fördrivande attityd som hängde med grekiskans originaluttryck "att fördriva onda andar meddelst handklappning". Även släkt med "explodera", som också gör en massa ljud ifrån sig.
Hmja, vad göra med dagen... I eftermiddag är jag trippelbokad, tydligen. Skall både vara på "arbetsmingel" hos ett företag jag nog kan tänkas vilja jobba för, åka hem till föräldrarna och hämta husgeråd och vara på första och näst sista övningen av ett "te deum" av händel som jag glömt bort att jag skulle vara med och framföra.
Tror att "te deum" är lite utrotningshotat just nu. Tog iaf med noten hem, och skall titta lite på den.
I övrigt är det ju askonsdag, så jag skall nog ta och bege mig in till Hedendomen(Göteborgshumor ftw) och gå på askonsdagsmässa om jag orkar lyfta på ändan tills dess. Har ju till och med gratis västtrafikresor i två veckor, så jag behöver inte ens cykla. (Och det är en fördel endast för att det ser ut att vilja regna ute.)
Nä, kanske är det här en såndär dag som aldrig börjar. Eller så sover jag lite till om ett tag. Översta raden på min "lyckas vända livet"-kalender är nu ikryssad iaf. Gött, änna.
tisdag, februari 21, 2012
Semla
Som ett led i min kostomläggning har jag nu hittat bageriet i området med den finaste semlan.
Tydligen finast i stan, enligt experterna. Inte är jag ledsen, inte.
Sitter och mumsar på semla med varm mjölk, högst medveten om att jag vågade gå in på tre ställen och fråga om de hade semla, och kunde hantera ett "nej" med hyfsad framgång.
Och den rädda tjejen i porten på vägen tillbaka klarade jag också av att hantera.
Normalt hade jag stått och fegat, eller gått förbi, låtsas att jag inte skulle in; väntat på att hon skulle komma in genom porten och den skulle stängts så hon inte skulle vara rädd för farliga, farliga mig. Men inte längre. Fuck that shit. Jag är man, och jag har rätt att finnas till. Det är henne det är fel på, inte min existens.
Tydligen finast i stan, enligt experterna. Inte är jag ledsen, inte.
Sitter och mumsar på semla med varm mjölk, högst medveten om att jag vågade gå in på tre ställen och fråga om de hade semla, och kunde hantera ett "nej" med hyfsad framgång.
Och den rädda tjejen i porten på vägen tillbaka klarade jag också av att hantera.
Normalt hade jag stått och fegat, eller gått förbi, låtsas att jag inte skulle in; väntat på att hon skulle komma in genom porten och den skulle stängts så hon inte skulle vara rädd för farliga, farliga mig. Men inte längre. Fuck that shit. Jag är man, och jag har rätt att finnas till. Det är henne det är fel på, inte min existens.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
